Lecciones Sobre el Amors

La vida, en temas de “amors”, se ha encargado durante mis 28 añitos de darme una que otra lección referente a situaciones que a todos nos pasan alguna vez en la vida… y es por eso mismo gordos queridos,  que abandono momentáneamente el carácter  filántropo que había adquirido este blog y retorno al narcisismo intrínseco en mi para escribirles sobre 7 lecciones que son dignas de compartir.

ADVERTENCIA: Todas las lecciones mencionadas a continuación fueron aprendidas en base a vivencias propias con distintos hombres, empero, pese a ser todas con hombres, creo que se aplican para ambos sexos . También cabe aclarar que yo escribo sobre generalidades, siempre hay una excepción a la regla (además que siempre se puede justificar)

1ra lección: “SI TE ACUESTAS CON NIÑOS, AMANECES MOJADO”

Cuando uno comienza a salir con un jovezuelo o jovenzuela (digamos que para mi caso es aquella que se mueve entre los 20 y los 23 años, hasta 24 aveces)  al principio es realmente entretenido, ¡hasta que queda la cagá! Hasta que llega ese momento en el que te agarras la cabeza a dos manos y te dices “¡en qué mierda me metí!” o que, para fines metafóricos “amaneces completamente mojado”.

Y es que seamos realistas, tú ya eres un joven, o una joven trabajadora, que tiene sus cosas armadas, que paga sus cuentas, que tiene sus propios modos y horarios, mientras que este otro ser humano, aun vive con sus papas, no tiene mayores preocupaciones y su vida de reduce a webear (fiestear) y tratar de estudiar para cumplirle a los papas.   ¡No tiene nada más que hacer!, puede que algunos, o algunas, trabajen medio tiempo… pero lo que ganan no es para pagar la luz, es para seguir webeando y comprarse ropa. 

Entonces, si bien en un principio es todo entretenido, llega ese momento en el que las 2 realidades chocan, y el ser humano menor, por alguna razón desconocida, ¡se te empieza a meter en la casa!, comienza a ser un huésped permanente, que no tiene idea ni consideración sobre tus obligaciones, modos y horarios… se te pega como lapa  y como no puedes arrancarle la cabeza ni envenenarlo, tratas de razonar con dicho personaje… así que te sientas y la típica “no eres tu, soy yo” parece funcionar en primera instancia… ¡pero estos seres humanos son perseverantes! Y vuelven una y otra vez, te escriben cosas lindas, se disculpan, te dedican canciones… te muestran madurez… y uno, si no tiene la suficiente fuerza de voluntad vuelve a caer, en esos aparentes buenos vicios, hasta que las 2 realidades vuelven a chocar…  por eso, les recomiendo, primero que no se pierdan una aventura de estas, porque son entretenidas, pero que sepan parar… estas cosas no funcionan a la larga, ni a la mediana, sólo a la corta… la mejor forma de desaparecer es dejar de contestar… a la larga se aburren y/o colapsan.

Es que seamos sinceros, ya no tenemos 19, ni 20, ni 21… ya no somos niñas, somos mujeres y una mujer entrega y requiere cosas distinta a las de una niña, lo mismo en el caso de los hombres vs los niños.

2da lección: “CUANDO CONSERVA LAS FOTOS DEL O DE LA EX”

Y llega ese momento realmente incómodo en que te esta mostrando fotos y aparece una de la ex, o el ex, por ahí… en el amors… ¡o peor! Cuando en su Facebook permanecen aun álbumes o fotos sueltas del personaje en cuestión… está bien que lo o la quiera, que le tenga cariño, que conserve recuerdos… pero la foto de tu pareja con su ex besuqueándose o muy abrazaditos no es precisamente algo placentero…

Cuando te pase esto tienes que considerar dos cosas y en base a eso definir la mejor estrategia. 

Primero, si terminó con el o la ex hace rato (más de 1 año) y tienen una buena relación, las fotos de ellos abrazados o de unas vacaciones compartidas no son tan graves, se pueden entender y no es necesario arrancar, PERO, si tu estás consciente de que la relación entre tu pareja y su ex terminó hace poco (dejémoslo en 4 meses o menos, que eso es grave) y que no acabaron su relación en los mejores términos (se borraron de todo y se odian un poco) esas fotos son totalmente injustificadas, y lo único que demuestran es que tu pareja sigue sintiendo algo fuerte por su ex… así que el mejor consejo que le puedo dar es: ARRANQUE!!!!!! No sea weon!! Todos necesitamos de un proceso de duelo… si una persona termina con alguien de quien se mostraba enamorada o enamorado y al poquito tiempo después dice sentir algo fuerte por usted es porque esa persona: esta ENFERMA, le está tratando de dar CELOS a la o a el ex, o porque es una o un MENTIROSO y nunca quiso realmente a su ex pareja como lo mostraba… NINGUNA DE ESTAS TRES RAZONES ES SANA!, así que de nuevo si se da esa segunda situación (en que terminó hace poquito y no en muy buenos términos)… arranque… en serio… 

3ra lección: “EL AMOR SIN ETIQUETA SOBRE GÉNERO…”

Si usted le pregunta al lolo que le gusta o con el que piensa salir “Oye? Tu eres gay?... por esas curiosidades de la vida pregunto yo”  y el o la susodicha le responde “No. Pero creo en el amor más que poner etiquetas sobre género” ¡ES GAY! NO LO DUDE Y DEJELO VIVIR SU SEXUALIDAD, NO LO ESTANQUE EN UNA FALSA HETEROSEXUALIDAD.

4ta lección: “¿ES VIRGEN?”

-Este caso se aplica más a las mujeres que a los hombres-

Cuando ya estamos grandecitas, y nos relacionamos con gente también grandecita y resulta que ese otro ser humano grandecito es virgen… pieeeenselo… pieeenselo bieeeeeeeen… si lo quiere mucho, quédese ahí y prepárese que lo que viene no es fácil… si no le gusta mucho y no lo quiere tanto ¡ARRANQUE! Porque de verdad… no sabe en lo que se esta metiendo…

5ta lección: “LAS SEGUNDAS PARTES NUNCA SON BUENAS”

Cuando la gente me cuenta toda emocionada “es que volví con mi novio, y ahora somos tan felices porque me prometió que iba a cambiar y lo esta haciendo” escucho una pequeña voz en mi cabecita que me dice “pobrecita… no va a funcionar” y es que es así… si algo he aprendido es que la gente ES COMO ES, NO CAMBIA, y si bien uno se compra todas las promesas, esas promesas queridos no duran nunca más de 2 meses… después todo retorna a la normalidad, a esa horrible normalidad que te hizo terminar ya una vez… y te sientes como el culín… porque tontamente creíste… 

La laminita repetida no completa el álbum…

6ta lección: “SI DESCONFÍA DE TU CONFIANZA NO ES DE FIAR”

Me ha pasado más de una vez, a mi y a varias personas, que uno da confianza, da libertad, no molesta en demasía… y el otro en vez de agradecer tus muestras de confianza, DESCONFÍA!!! Y lo hace por dos motivos, primero, porque cree que tu le das todo ese tiempo y toda esa libertad porque estás haciendo “cosas malas” y segundo, porque él o ella se está aprovechando de esa confianza para hacer “cosas malas”  Y su consciencia de alguna manera lo o la traiciona, así que cree que tu también haces “cosas malas” y queda la cagá… así que querida o querido, si desconfían de su confianza… ¡ARRANQUE! Que detrás de eso no hay nada bueno…

7ma lección: “SI TE LA HACEN 1… TE LA HACEN 2”

Esta lo dice todo por el título… y es que la vida es así… si te la hacen una vez… te la van a hacer 2… si te cagan una vez ten por seguro que te van a cagar de nuevo, a menos, que en el mejor de los casos, te pateen antes para poder webear en libertad… No adopte el síndrome de la mujer golpeada, ¡hágase respetar! A la primera ¡Chao! ¡Para fuera! Sin derecho a reclamo… usted por mientras puede alegar demencia temporal y seguir con su vida… con otro objetivo o entretención.

Que Te Cuento

A pedido del público, escribiré hoy sobre la clásica pregunta que ha rondado la cabeza de muchas alguna vez ¿Mi pololo es gay?

¿Han cachado que últimamente la búsqueda de hombres heterosexuales guapos o con estilo y solteros se vuelve más y más dificultosa? Eso es porque los colitas se tomaron la ciudad, las salidas del clóset ya son masivas y lady gaga suena por todas partes... empero, hay algunos que siguen tratando de aparentar que les gustan las shugas... a ellos nos dirigiremos hoy, a desenmascararlos para ayudarlos a que salgan del clóset y se sigan tomando los lugares buenos de Santiago y sigan teniendo el monopolio de minos guapos ¬¬ (las weas que hago).

Para esta ardua misión he desplegado a todo mi imaginario equipo de periodistas y he recurrido a la ayuda de mis amigos colitas que alguna vez fueron “heterosexuales” para que me dieran tips (me esforcé pa esta entrada, así que léanla con amor).

Por lo tanto!. Si usted, señorita o señora, está leyendo esto y sospecha que al macho que tiene al lado se le moja la canoa, dobla el paraguas, carga la bandeja invisible, se afirma el collar, se le quema el arroz, se le queda la patita atrás, etc. etc. preste atención, apague la tele, sálgase de MSN, Tuiter, Facebook y todas las weas que tenga abiertas, porque lo que va a leer a continuación le puede cambiar la vida (que buen preámbulo! Soy seca).

Lo primero que tiene que saber es que para sospechar sobre la sexualidad de su macho alpha no debe recurrir al cliché homosexual, como por ejemplo “aaaah... a ese weón no le gusta el fútbol... es maricon”, descubrir a un colita encubierto va más allá de eso, y apunta a los detalles... a esos pequeñitos detalles que llevan a decirte a ti misma “misma... nah que hacer, le gusta por Detroit”.

Para facilitarle la vida aunaré los tips en 3 grupos, el primero es “Cómo dice las cosas”, el segundo “el Dancing”, y el tercero “La estética (o cosmética para los lingüistas)” más unos bonus track.

Primero, “Cómo dice las cosas”

Si quieres saber si tu machote es homosexual debes fijarte en CÓMO dice las cosas más que en QUÉ cosas dice…

Si tu pololo dice mucho la palabra “Guapa” para referirse a una mujer bella, empieza a dudar... porque hay una alta probabilidad de que sea fletito, ahora bien, si cuando habla de una mina dice “Ay! Si es súper guapa” o “Ay! Que guapa es ella!” es gay. 100% te lo aseguro, lo puedo hasta firmar…

Un heterosexual jamás nunca se va a referir a una mina sólo con la palabra “Guapa” y menos le va a anteponer un “Ay!” como exclamación… el heterosexual para referirse a una mina va a decir “sí… es rica” o “es bonita” o de frentón “tiene buen culo” o “tiene buenas tetas”.

Sin embargo hay homosexuales que en su máximo esfuerzo por parecer héteros, no usan el guapa y sí usan los anteriormente nombrados… para descubrirlos en este caso, lo único que puedes hacer es recurrir a tu sexto sentido y cachar si le creís lo que esta hablando o no... si están viendo la tele y te dice “esa mina es riiiiica” y te suena poco convincente empieza a dudar, o bien espera hasta que te diga “Ay! Que guapa ella”.


Segundo. “El Dancing”

La habilidad para bailar en un hombre, es una característica casi completamente colita... es cierto que a algunos hombres heterosexuales les gusta bailar... pero hay diferencias mínimas entre esos y los colitas encubiertos que detallaré a continuación:

- Si le encanta salir a bailar, todos los fines de semanas y se emociona con cada salida a la disco. Duda mujer... duda...

- Si le menea harto el tambembe y extremadamente bien. Duda mujer... duda...

- Si disfruta TODA la música que baila, no como cuando baila toda la noche semi-emocionado y de repente suena una canción y dice “Waaaaa me gusta esta canción” y la baila hiper – emocionado, NO! sino que disfruta todas todas las canciones hiper – emocionado. Duda mujer... duda...

- Si a las tres condiciones anteriores le sumas (esta es la más importante) que baila con muuucho ritmo y NO LO PIERDE EN NINGÚN MOMENTO. Deja de dudar y asume que tu pololo es colita.


Tercero, “La Estética (o cosmética)”

Referente a este punto, en relación a la ropa, hay dos cosas que debes tener en consideración, primero cómo se pone la ropa, y segundo qué tipo de ropa usa.

Los gays tienen una fijación extraña por vestirse bien… no sé a que se debe ah… debe ser alguna mutación genética o algo cerebral, en fin, como me dijo un amigo colita (mi colita preferido en todo el mundo) “Todos los fletos nos vestimos bien, usamos ropa que nos queda, según nuestros ojos, muy bien”. Y así es, generalmente se ven muy muy bien! La ropa siempre, ojo, SIEMPRE, les combina… es increíble eso, pueden andar más coloridos que carpa de circo, pero la weá les combina igual…

También suelen usar ropa apretadita, “Más apretada que cómoda” (como me dijeron por ahí) y que generalmente les marca zonas cruciales del cuerpo, como los brazos, (sin exagerar claro) eso para los que tienen buen físico (en todo caso, casi todos, excepto los osos, tienen buen físico, o esconden la guata). Además de esto, si por esas cosas de la vida te dice "Ay! mi amor, muero por unos pitillos rojos" empieza a considerarlo tu mejor amiga...

Ahora bien, si tu mino usa la ropa extremadamente apretada, tan apretada que casi lo deja sin poder respirar, con poleras con hartos adornos, y pantalones con hoyos o diseños y no sabes que regalarle pa su cumpleaños que se acerca, te recomiendo que pienses en unos zapatos taco alto con plataforma... te va a amar!

También fíjate en su peinado, si esta bien peinado aunque este despeinado... vuelve a dudar... en serio...

Finalmente, hay un detalle en su forma de vestir en invierno que te puede dar la clave si es fleto, este detalle es… como se pone la bufanda… si se la pone así :






Hay una probabilidad altísima de que sea gay... de hecho la bufanda de este modo, amarrada así, es casi una clave pa reconocerse entre ellos...





**Bonus Tracks***


Bonus Track 1:

Si vas caminando con tu macho alpha por la calle, fíjate a quién mira, y si notas que se queda mirando fijamente a otros hombres… preocúpate… cito textual “Cuando eres fleto, mirar fijamente a otros hombres en la calle es una weá inconciente... tan inconciente que ni si quiera respeta a la máxima mentira que llevas de la mano”


Bonus Track 2:

Si lo pillas revisando:

http://hombresconestilo.com o http://www.manhunt.net

Es gay... no lo dudes ni un segundo...


Espero que esta entrada les haya servido y si no le sirvio, lamento que haya perdido su tiempo, pero no es mi problema :D

P.S: Quisiera agradecer a mi colita preferido (él sabe quién es) ya que me dio la mayoría de los tips aquí plasmados... te adoro!

Cuéntame

A pesar de que el género masculino me cae infinitamente mejor que el género femenino, hay una wea que no entiendo de ellos (porque no soy hombre obvio) y es de lo que voy a escribir hoy.

Mi forma de ser, mi carácter, actitudes, forma de desenvolverme, etc. (los que me conocen saben de que hablo) han llevado a que tenga siempre más amigos hombres que mujeres, los cuales, después de algún tiempo generalmente logran verme como “un hombre con shugas” o “un enuco”. Esta situación conlleva naturalmente a que cuando estoy presente en ciertos círculos sociales compuestos sólo por caballeros se hable de temas de “hombres”, desde fútbol, hasta poto y tetas, consolas y a veces en relación a temas más “profundos”.

El fútbol lo entiendo, su afición por las shugas y el poto también (incluyendo los niveles de diferenciación y los gustos personales, como “teta-poto-cara”, “teta-cara-poto”. “poto-teta-cara”, “poto-cara-teta”, “cara-teta-poto” y “cara-poto-teta” ese último es el más común, pero me estoy yendo por las ramas). Las consolas pa que decir pos…. Pero lo que no entiendo es cierto anhelo que expresan cuando hablan “profundamente” y que cuando se les materializa queda la cagá!.

¿A qué se refiere esta pajarita de Dioc? Estará preguntándose usted en la comodidad de su hogar –o en la incomodidad de otra parte- pues bien le explico.

Muchos de mis amigos y conocidos, por no decir todos (aunque en mi caso sí son todos) expresan constantemente que buscan a una mina que no los webee, que los deje ser, que les de su espacio, que tenga una vida, blah blah, o sea, una mina independiente, que lo necesite lo menos posible y que se sepa mover solita, y que además! Sea cariñosa (si es rica mejor aun). Pues bien, he comprobado. por medio de los hechos, que cuando encuentran a esta mina queda la cagá! Les queda la caga en la vida, en la mente, en el espacio y terminan pateándola.

True story:

Yo tengo una amiga –cuyo nombre será omitido para proteger su identidad- que es perfecta, en verdad que la wna es perfecta! Si yo fuera hombre me habría enamorado de ella (si fuera hombre heterosexual sí, porque estoy segura que si yo hubiese sido hombre habría sido hombre gay). Mi amiga es bonita, buena, simpática, inteligente, rockera (toca en varias bandas un instrumento que también mantendremos bajo reserva para que no sea tan evidente), es súper independiente le gusta tener su espacio y da mucho espacio, y además es increíblemente cariñosa… quizás ustedes piensan que hombre que la agarre no la va a dejar ir jamás. PUES SE EQUIVOCAN!!

A ella, ninguna relación le resulta, pero ninguna, y es espantoso, porque al principio los weones le venden la pomá de “yo busco una mina independiente, cariñosa, simpática, con tema” y una vez que cachan que ella es todo eso, la patean…

No pueden, no soportan (y esto lo digo con base empirica) que uno no los llame todos los días, que uno no los paquee, que uno no mueva su agenda pa verlo, que uno respete sus planes iniciales y no los cambie por él… porque ¿qué es lo que pasa? Si haces todo lo anteriormente descrito para ellos hay tres opciones, no estai ni ahí, no lo quieres o tienes a otro…No puede ser que la mujer en cuestión este realmente ocupada, o que tenga una vida ponte tu?

Volviendo a mi amiga, ella hace poco conoció a un tipo que realmente le interesaba, e hizo todo lo humanamente posible (sin dejar de ser ella claro) para que la relación funcionara, porque de verdad lo quería, pero él simplemente colapsó. "Él" venía de una relación súper absorbente (como la mayoría de las relaciones, yo creo que al platillo volador con más abducciones lo deberían bautizar como “POLOLA”) y “según él” ahora estaba buscando lo contrario, porque quería “una relación sana”, a la primera que mi amiga le dijo, de súper buena forma “no puedo salir contigo hoy en la noche porque hace dos semanas que me comprometí para salir con una amigas” el wn dejo la cagá… ella le ofreció juntarse en la tardecita, se juntaron pero él estaba con cara larga, mi amiga se fue a juntar con sus amigas (entre las cuales estaba yo) y el wn la empezó a llamar… show… obviamente no funcionó la cosa... la patearon pos!!

Yo no soy tan perfecta como mi amiga, pero se me han ido por el water varios “proyectos de algo” por situaciones similares… por no llamar todos los días y a veces por no contestar el teléfono, también por no paquear en exceso y reirme de los joteos hacia mi "proyecto" por parte de "otras"... puta! Si el celular se me quedo en la casa pos!, estaba ocupada no se me ocurrió llamarte!, tengo una agenda con compromisos y horas tomadas!, no llamo ni a mi mamá todos los días!!!!! Si te quiero, si me interesas pero tengo vida!!!!, pero si no estabas haciendo nada... por qué me tengo que enojar si no hiciste nada? Esas, que son verdades, para ellos no son nada más que excusas... Como que no supieran lo que la palabra "confianza" significa...

De todo esto resulta algo realmente gracioso, que mi amiga lo ha vivido, yo tb lo he vivido más de una vez y otras amigas tb… cuando tu no paqueas al hombre, el hombre comienza a paquearse solo, si no lo llamas para saber donde esta, él te va a llamar igual para decírtelo, si no le haces show por salir con los amigotes, lo más probable es que se devuelva solito temprano a la casa, si no lo celas se va a perseguir y ergo, se va a alejar de todas aquellas con las que “corra peligro”,entonces, ante la vista de los “demás” hombres la mina de éste queda como paca igual, aunque no lo sea, porque el wn la esta llamando, se devuelve temprano y no habla con minas…

Para mi la culpa la tienen ambos géneros. Es culpa de las mujeres porque esta claro que los hombres son más básicos, y más animales de costumbre y en un país, donde las minas tienden a adoptar el rol de mamá (todas lo hemos hecho alguna vez) se va creando un patrón de conducta y una generalización donde si la mina no es paca es porque “en algo anda” o “porque no lo pesca”. No le dan espacio a la mina bakán, a la mina realmente aprovechable y amable como mi amiga, la cual se ha transformado en algo inentendible para el genero masculino. Y es culpa de los hombres porque no salen del patrón, no se pegan el alcachofazo jamás, no cachan que el que le den su espacio, no lo paqueen y no les hagan show de celos excesivos significa una prueba de confianza enorme... ella confía en ti, no anda con otro.

Si hay hombres que leen esto, me podrían explicar POR QUÉ!!!??? Qué les asusta de una mina que sea independiente y bonita?, por qué hay que llamarlos todos los días? la respuesta que salta a la vista es la “inseguridad” pero si fueran tan amables podrían especificar un poquito más?

Gracias por su tiempo.

Vuelva pronto.

P.S: si no está en absoluto de acuerdo con lo que acabo de escribir agradecería también su comentario -y su teléfono-

Que te cuento.

A los hombres lectores les ha pasado alguna vez que les gusta mucho mucho una señorita y se portan un 7 con ellas, son buenas personas al extremo, no se la cagan, la llaman seguido, le repiten que las quieren, etc., para que después ella los deseche con una excusa barata?? Eso mis queridos amigos es lo que tocaremos el día de hoy y denominaremos como:“Masoquismo sin látex”

Una vez leí o vi en la tele, ya no me acuerdo, de una psicóloga que hablaba de algo así como que la mujer buscaba constantemente la “felicidad perfecta” y que siempre desechaba cosas buenas por creer que venía algo mejor… aunque eso es cierto en algunos casos, en éste no tiene mucho que ver. El Masoquismo sin látex se relaciona creo yo, a la directa relación que hay entre el útero, Disney, Hollywood y el drama.

A las minas nos gusta el drama, nos gusta la “emoción” y las cosas parejitas nos aburren, así de simple, así de corta, así de rápida. Cuando algo es demasiado perfecto, uno primero parte por desconfiar, type: “esta wea no puede ser tan perfecta… en algo anda este weon”, eso mis queridos amiwis, no es más que tratar de buscar el drama donde no lo hay, para después, al corroborar que la wea SI es perfecta, desencantarse absolutamente y desechar al pobre ser humano ese con la típica, infalible, “No eres tu… soy yo…” la cual, en este caso en particular, ES VERDAD, no eres tu, es ella, es a ella a la que le faltó el drama, es ella la que no puede concebir que algo perfecto, sin ningún sufrimiento de por medio, tenga un final feliz.

Generalmente después del primer hombre bueno que te toca, a ese que le rompiste el corazón, no hay ninguno más… y no por la culpa de haberle roto el corazón a ese pobre ser humano, sino porque con el hombre perfecto se pasa más mal que bien... es muchísima responsabilidad, uno es ser humano, mujer con necesidades y al ver que el otro se entrega tan tan por completo sientes siempre que tu no estas entregando lo suficiente y eso créanme que complica la existencia… ver a un hombre en extremo agarrado nunca es bueno por más de dos meses…

Me explico, los dos primeros meses son lindos, cuando el amor es mutuo y tu ves que él te ama, que se muere sin ti, que poco más no respira si tú no estás cerca… después de los dos meses te empezai a preguntar “Este weon no puede estar solo?”, y como que te empezai a ahogar, y te empezai a descartar, y empezai a cachar que no lo querís tanto como él te quiere a ti, y empezai a complicarte, tratai de esforzarte pero cachai que no te resulta mucho, así que después de algún tiempo (el que tenga la valentía de aguantar), ves sólo dos salidas, una, decirle “no eres tu, soy yo” y dos, dejar una cagada en extremo grande pa que él te patee…

Somos “masoquistas”. La gran mayoría, buscamos la emoción, nos gusta complicarnos, nos gusta el desafío… yo creo que es culpa de Disney y de Hollywood que nos muestran desde chiquititas que la “historia de amor" no puede ser perfecta si no hay drama… y además tenemos útero. Sumen todo eso (Útero + Vayaina + prototipo de historia de amor sufrida) y sabrán de donde viene este “Masoquismo Sin Látex”.

A mis amigos cuando lloran la carta por minas, siempre les doy el mismo pack de consejos que compartiré con ustedes:

1. No seas en extremo bueno con ella, que NO note por ningún motivo que te estas muriendo de amors, sé un poco indiferente a veces, cuando sea necesario.

2. Dale espacio al drama, ponla celosa e insegura de vez en cuando y tu también de vez en cuando finge una escena de celos… todo en su justa medida, no te transformes en celópata porque si no ella saldrá corriendo.

3. TIENES que conocer sus ciclos menstruales, saber cuando anda floja y desganada (del día 1 al 6 aprox.), cuando anda activa (del 7 al 11 aprox.), cuando anda cachonda (del 12 al 17 aprox.), cuando anda normaloide (del 18 al 21 aprox.) y lo más importante, saber cuando anda pre-menstrual (del 22 al 28 aprox.). No le preguntís “Oye… cuando te llega?” sé piola y pon ojo no más… el día que “le llega” es el 1, a partir de ahí anda calculando.


Con esos 3 consejos, van a tener a la mina comiendo de su mano… que feo que lo cuente yo, pero es la pura y santa verdad :S

Cuéntame

Si hay algo que me rompe las pelotas –que no tengo- son las quejas… pero no cualquier tipo de quejas señora señor!! Sino las “quejas femeninas” ¿han cachado que no hay nada peor que cuándo se queja una mina? ¿Y saben por qué? Porque se quejan DE PURAS WEBADAS (la mayoría de las veces, pa no generalizar).

Hay distintos tipos de “quejas femeninas” pero acá las agruparemos en dos, para hacer más expedita la lectura y así no se me aburra ni se vaya a leer pa otra parte.

A) En esta época de soltería por opción, no sé por qué, pero me he fijado más en la gente que veo en la calle, específicamente, me he fijado más en las parejas que veo en la calle, de cada 10 parejas que veo día a día 1 está locamente enamorada o en sus primeras salidas, (eso se nota por la forma que tienen de acercarse mutuamente, con nerviosismo, con torpeza) otra parecen más amigos que pololos, unas 2 están con cara de nada, como si se les hubiesen acabado los temas, y el resto, 6 (sin exagerar) están siendo parte de una “pelea unilateral”.

Para familiarizarlo con el vocablo de quién escribe le voy a definir lo que una “pelea unilateral” es:

(Introduzca Spring . I Allegro de Vivaldi acá)

Pelea Unilateral: Dícese de aquella escalada del conflicto en donde una de las partes, generalmente la parte de género femenino, discute de manera voluntaria y solitaria, mientras la otra parte no emite palabra, oración ni agresión en contra de su contrincante.

O sea, es cuando la mina se queja, se queja y se queja y el pobre weon la “escucha” con una cara de paja de 3 metros. Amiga mujer, si tú estás leyendo esto y te diste cuenta que practicas las peleas unilaterales con frecuencia te voy a contar algo.

Mientras tú te quejas, reclamas, y “expones tus sentimientos” el hombre en cuestión piensa en al menos 15 cosas antes de tomarte atención, o tratar de hacerlo. Algunos de esos pensamientos pueden ser (en orden).

1. Ya va a empezar a pelear… ¿por qué pelea?

2. Uuuuh que tiene buen poto esa mina…

3. sexo

4. Cuándo juega el Colo?

5. sexo

6. Cuándo juega la U?

7. sexo

8. Cuándo juega la Cato?

9. sexo

10. Asiente con la cabeza… te está mirando raro

11. Puta que es weon mi amigo… cochino el wn, cómo se come a esa mina?

12. sexo

13. A qué hora dije que iba a llegar a mi casa?

14. Sexo

15. A qué hora se va a callar esta mina?


Amiga mujer, si has tenido relaciones amorosas (fallidas sobre todo) deberías saber que hay dos formas en las cuales NO SE PUEDE transmitir un mensaje a un hombre, la primera es en base a tus sentimientos más profundos y la segunda es por medio de las quejas… primero, porque un hombre no entiende, simplemente no entiende lo que es un “sentimiento profundo” y segundo, porque nadie sano mentalmente entiende mediante una queja latera.

Cuando veo estas peleas unilaterales generalmente le bajo –piolamente- el volumen al iPod y paro la oreja, para comprobar que efectivamente la mina se está quejando por una weá. Y es así pos! Las más comunes son:


TOP FIVE

1) Vai a salir con tus amigos y no nos vamos a ver: Loca, déjalo salir con sus amigos, si te quiere cagar te va a cagar en cualquier minuto.

2) ¿Por qué la miraste a ella?: ¿qué tiene que mire? ¿acaso tu no mirai?

3) Prefieres el fútbol antes que a mí: no lo prefiere antes que a ti… es su oportunidad pa dar rienda suelta a su alma cavernícola, déjalo ser.

4) Te perdiste en el carrete como por 20 minutos y no te vi y quede sola: amiga, seguramente si estaba en el baño, o seguramente si se encontró con un amigo, o seguramente si había fila pa comprar copete ¿no lo habías considerado? Además de eso, ¿tú no puedes moverte solita un rato?

5) Para mí nunca tienes tiempo: … por Dioc… pololea contigo!! Y eso en su cabeza significa que van a tener todo el tiempo del mundo!! Por lo mismo –en su cabeza, repito- no hay apuro, si no te ve un día no se va a acabar el mundo mujer.

Para mí las quejas femeninas son reflejo de 1 sola cosa: INSEGURIDAD (eso sonó obvio, y es obvio), esa inseguridad es la que las lleva a querer controlarlo todo y a querer tenerlos todo el día pegaditos a ellas como siameses, esa inseguridad es la base de las quejas sin sentido, y esa inseguridad caga todo. Amiga mujer, si el loco te quiere cagar, TE VA A CAGAR IGUAL, donde sea, como sea, con quien sea. Cuando asumas eso y te valores más quizás te relajes un poco y te quejes menos, como consejo digo yo. Disfrútelo más y webee menos...

B) Los tipos de quejas anteriores yo no los he vivido en vivo y en directo, porque me gustan los hombres (creo que no podría ser lesbiana, soy algo misógina… eso ya lo deben suponer), pero este tipo de quejas sí que lo he vivido y créanme que cuento hasta 1200 antes de explotars.

(Amigas, quiero que después de leer esto sepan que igual las quiero)

Las quejas por la ropa, la guata, el rollo y el sobrepeso… situación: salís a carretear con una amiga y esta te repite cada 15 minutos que esta gorda… lo curioso de esto es que en el 80% de los casos, dicha mujer NO ESTA GORDA, ni por si acaso… y tú le decís con cara de extrañeza “no te veís gorda” pero no te cree!! Y hay que seguir repitiéndolo… es agotador, sobre todo cuando no están gordas… porque ¿pa qué?, una amiga heterosexual NO le puede reafirmar la seguridad diciéndole “estai terrible rica, te comería entera” porque jamás le vai a gustar pos! Y si sabís eso, entonces, ¿Qué clase de reafirmación estas buscando?, si cuando ella te diga que te ves bien, tampoco le vas a creer!!! Compasión por tu amiga porfa! Y por último si te sentís gorda, anda a un gimnasio, haz dieta, OCUPATE, en vez de preocuparte… en serio…

O cuando se ponen una polera y creen que se les ve un rollo (a veces si se les ve, eso es cierto) y dan jugo toda la noche por el rollo, en esas ocasiones yo me pregunto… ¿de todo el rato que se estuvo arreglando por qué eligió la polera con la que se le veía un rollo? ¿Por qué no se puso otra? Una más “holgadita” digo yo pos… deberían decidir bien qué tipo de ropa se van a poner antes de salir de la casa y torturar almas inocentes.

El rollo con la apariencia y las quejas con la apariencia son un temón… lo digo en serio… sobre todo cuando eres mujer y no te sueles quejar por eso en exceso…

Y por último, piensen románticamente, piensen que cuando encuentren al “indicado” (como me dijo un muy buen amigo mío) esos defectos van a desaparecer y te vas a volver hermosa a la vista del otro… después de todo eso es lo único que importa al final del día.

La Pregunta, Usted amiga mujer es quejona? ¿por qué? y usted amigo hombre ¿cómo se aguanta las quejas?

Eso.