Cuéntame
La historia cuática trata de una novia (tema recurrente), cuando llegó el día de la prueba del vestido (que es como una semana antes del matricidio) la lolita sale del probador, se mira en el espejo y cacha que su piel era casi casi del mismo color que el vestido (es decir; la weona era en exceso blanca, un Gasparín cualquiera), frente a esa imagen le bajó la wea (obvio) y empezó a decir que no se iba a casar así, que se veía como las pelotas y que el "díamásimportantedesuvida" no podía llegar mimetizada con el vestido.
La mamá ante tal situación, la miró con cara de "putalawea" y le dijo "pero hija, queda una semana pal matrimonio-eldíamásfelizdetuvida- no podís hacer na ya po, a menos que te comprís un vestido de otro color, y ni pa eso hay tiempo"... La futura esposa la miró con cara de resignación y entendió que su santa madre tenía razón (se iba a casar pero no por eso era del todo weona) así que se fue a la casa pensando en que wea podía hacer para dejar de parecer una albina cualquiera...
Llegó a su hogar y ¡Kaplaf! ¡¿cómo no se le había ocurrido antes?!... solarium... obvio. Unas sesiones e iba a parecer que anduvo un mes en Arica (me pongo nacionalista a veces, iba a decir Cancún, pero después pensé na que ver la wea, en Arica hace más calor y todos son cholitos), así que agarró las páginas amarillas (107 de publiguias... viva Chile ¿?) y llamó a la empresa que tenía el aviso grande (mientras más grande mejor dicen... el aviso obvio).
- Solarium buenas tardes.
- Alo... ay si mira, es que me voy a casar en una semana, y hoy fui a mi prueba de vestido y me veía del mismo color que el vestido ¿cachai? y como me caso en una semana no puedo entrar a la Iglesia siendo del mismo color que el vestido ¿cachai? porque me caso en una semana y na que ver que la gente piense que me voy a casar con un traje de esgrima...
(a las mujeres que se van a casar les encanta repetir cada como 10 palabras que se van a casar, ¿han cachao eso?)
- ¿¿Se va a casar?? ¡la felicito!
(y no falta la weona que le da pie pa que siga hablando)
- ¡Ay! si... gracias, es que estoy tan feliz, porque me voy a casar, ¿te conté que me iba a casar?
- Sí... Felicitaciones, ¡yo cuando me casé estaba tan nerviosa!
(blablablabla contando experiencias personales blablabla hablando weas vayainas blablablabla las dos lloran y ni se conocen blablablabla quedan pa ir a tomar un café blablabla son íntimas amigas blablabla)
- Ya. ¿Entonces para cuando podemos fijar las citas?
- Mira, hoy es domingo, tu te casas el próximo viernes
- Si... me voy a casar el próximo viernes...
- Podemos fijar una cita para mañana lunes, hoy es muy tarde, y otra para el jueves...
- ¿Y con dos idas al solarium quedaré como que anduve en Arica?
- La verdad es que no... por lo que me cuentas eres muy blanca, pero vas a quedar menos blanca...
- ¿Y no puedo ir todos los días desde hoy hasta el día de mi matrimonio? porque me voy a casar...
- No, por normativa tienen que haber tres días entre una cita y otra...
- Es que no me sirve (llanto) ¿no podemos llegar a un acuerdo... ? te pago... te presto a mi novio...
- No... no se puede lo siento...
- Por favooooooor, es que me voy a casaaaaaaaar (más llanto)
- Pero tranquilízate, no lloores, si el te conoció pantruca te va a amar pantruca...
- Sí... pero es que (mocos) yo no me quiero ver pantruca en el "díamásfelizdemivida" (mocos)
- Pucha, ¿qué hago entonces?, ¿hago las reservas?
- No, ¡no hagai ni una wea!, ¡y hasta aquí llega nuestra amistad!
¡Plam! corta el teléfono, corre hasta su cama y mientras lloraba amargamente se le ocurre otra brillante idea, la que consistía en llamar a distintos solariums y hacer citas pa todos los días, total, los solariums no eran amiwis entre sí y nadie se iba a enterar... agarró de nuevo las páginas amarillas y se puso a fijar citas como weona. Y le resultó pos, toda la semana en el solarium y ya estaba como quería estar.
Llegó el "díamásfelizdesuvida" y luciendo un "tono fascinante" entra a la Iglesia, la gente de alrededor lloraba por lo regia que se veía la weona, se para adelante, mira al futuro esposo y ¡grrrruihiukn! le empezó a sonar la guata... filo pasó piola la primera, el cura seguía hablando weas y la guata de la lola exclamaba cada vez más fuerte...
- ¿Se siente bien?
- Si curita dele no máh
Al pronunciar eso sale un olor nauseabundo de su boca, ante la cara de asco del esposo, la dama de honor corre y mágicamente saca unas mentitas de alguna parte, le da una, pero el olor seguía, era como una mezcla de todas las cacas existentes más menta. Llegó el momento del "acepto" estaban todos aguantando la respiración porque la loca iba a hablar y ¡Wapaf! ¡a suelo! desmayada... corre la mamá, el papá, la tía, la abuela, ¡todo el mundo!
- ¡Denle airee denle aire!
- Nono, ¡levantenle las patas!
En eso se acerca el "Diostor" (que nunca falta) se agacha... le toma el pulso...
- Está muerta...
¡Chan chan chan!
La autopsia reveló que debido al exceso de solarium se le habían cocinado las tripas, cosa que había desencadenado en su inevitable fallecimiento.
Esa es la historia que más me marcó de "Infinito... abre tu mente" y la que logró mi absoluta pérdida de credibilidad...
¿Ustedes han visto "Infinito... abre tu mente"? y si es así ¿qué es lo más extraordinario que han visto ahí?
-La presente historia ha sido un poquitín modificada para lograr el total entendimiento del autor-
-Nuevamente los efectos de sonidos y los garabatos son de mi autoría-
