Cuéntame

Una vez mirando "Infinito... abre tu mente" vi una historia cuatica, pero cuática en verdad... desde ahí que "Infinito... abre tu mente" perdió credibilidad ante mis inocentes ojos. Se las voy a contar de puro buena onda que soy...

La historia cuática trata de una novia (tema recurrente), cuando llegó el día de la prueba del vestido (que es como una semana antes del matricidio) la lolita sale del probador, se mira en el espejo y cacha que su piel era casi casi del mismo color que el vestido (es decir; la weona era en exceso blanca, un Gasparín cualquiera), frente a esa imagen le bajó la wea (obvio) y empezó a decir que no se iba a casar así, que se veía como las pelotas y que el "díamásimportantedesuvida" no podía llegar mimetizada con el vestido.

La mamá ante tal situación, la miró con cara de "putalawea" y le dijo "pero hija, queda una semana pal matrimonio-eldíamásfelizdetuvida- no podís hacer na ya po, a menos que te comprís un vestido de otro color, y ni pa eso hay tiempo"... La futura esposa la miró con cara de resignación y entendió que su santa madre tenía razón (se iba a casar pero no por eso era del todo weona) así que se fue a la casa pensando en que wea podía hacer para dejar de parecer una albina cualquiera...

Llegó a su hogar y ¡Kaplaf! ¡¿cómo no se le había ocurrido antes?!... solarium... obvio. Unas sesiones e iba a parecer que anduvo un mes en Arica (me pongo nacionalista a veces, iba a decir Cancún, pero después pensé na que ver la wea, en Arica hace más calor y todos son cholitos), así que agarró las páginas amarillas (107 de publiguias... viva Chile ¿?) y llamó a la empresa que tenía el aviso grande (mientras más grande mejor dicen... el aviso obvio).

- Solarium buenas tardes.
- Alo... ay si mira, es que me voy a casar en una semana, y hoy fui a mi prueba de vestido y me veía del mismo color que el vestido ¿cachai? y como me caso en una semana no puedo entrar a la Iglesia siendo del mismo color que el vestido ¿cachai? porque me caso en una semana y na que ver que la gente piense que me voy a casar con un traje de esgrima...

(a las mujeres que se van a casar les encanta repetir cada como 10 palabras que se van a casar, ¿han cachao eso?)

- ¿¿Se va a casar?? ¡la felicito!

(y no falta la weona que le da pie pa que siga hablando)

- ¡Ay! si... gracias, es que estoy tan feliz, porque me voy a casar, ¿te conté que me iba a casar?
- Sí... Felicitaciones, ¡yo cuando me casé estaba tan nerviosa!

(blablablabla contando experiencias personales blablabla hablando weas vayainas blablablabla las dos lloran y ni se conocen blablablabla quedan pa ir a tomar un café blablabla son íntimas amigas blablabla)

- Ya. ¿Entonces para cuando podemos fijar las citas?
- Mira, hoy es domingo, tu te casas el próximo viernes
- Si... me voy a casar el próximo viernes...
- Podemos fijar una cita para mañana lunes, hoy es muy tarde, y otra para el jueves...
- ¿Y con dos idas al solarium quedaré como que anduve en Arica?
- La verdad es que no... por lo que me cuentas eres muy blanca, pero vas a quedar menos blanca...
- ¿Y no puedo ir todos los días desde hoy hasta el día de mi matrimonio? porque me voy a casar...
- No, por normativa tienen que haber tres días entre una cita y otra...
- Es que no me sirve (llanto) ¿no podemos llegar a un acuerdo... ? te pago... te presto a mi novio...
- No... no se puede lo siento...
- Por favooooooor, es que me voy a casaaaaaaaar (más llanto)
- Pero tranquilízate, no lloores, si el te conoció pantruca te va a amar pantruca...
- Sí... pero es que (mocos) yo no me quiero ver pantruca en el "díamásfelizdemivida" (mocos)
- Pucha, ¿qué hago entonces?, ¿hago las reservas?
- No, ¡no hagai ni una wea!, ¡y hasta aquí llega nuestra amistad!

¡Plam! corta el teléfono, corre hasta su cama y mientras lloraba amargamente se le ocurre otra brillante idea, la que consistía en llamar a distintos solariums y hacer citas pa todos los días, total, los solariums no eran amiwis entre sí y nadie se iba a enterar... agarró de nuevo las páginas amarillas y se puso a fijar citas como weona. Y le resultó pos, toda la semana en el solarium y ya estaba como quería estar.

Llegó el "díamásfelizdesuvida" y luciendo un "tono fascinante" entra a la Iglesia, la gente de alrededor lloraba por lo regia que se veía la weona, se para adelante, mira al futuro esposo y ¡grrrruihiukn! le empezó a sonar la guata... filo pasó piola la primera, el cura seguía hablando weas y la guata de la lola exclamaba cada vez más fuerte...

- ¿Se siente bien?
- Si curita dele no máh

Al pronunciar eso sale un olor nauseabundo de su boca, ante la cara de asco del esposo, la dama de honor corre y mágicamente saca unas mentitas de alguna parte, le da una, pero el olor seguía, era como una mezcla de todas las cacas existentes más menta. Llegó el momento del "acepto" estaban todos aguantando la respiración porque la loca iba a hablar y ¡Wapaf! ¡a suelo! desmayada... corre la mamá, el papá, la tía, la abuela, ¡todo el mundo!

- ¡Denle airee denle aire!
- Nono, ¡levantenle las patas!

En eso se acerca el "Diostor" (que nunca falta) se agacha... le toma el pulso...

- Está muerta...

¡Chan chan chan!

La autopsia reveló que debido al exceso de solarium se le habían cocinado las tripas, cosa que había desencadenado en su inevitable fallecimiento.

Esa es la historia que más me marcó de "Infinito... abre tu mente" y la que logró mi absoluta pérdida de credibilidad...

¿Ustedes han visto "Infinito... abre tu mente"? y si es así ¿qué es lo más extraordinario que han visto ahí?


-La presente historia ha sido un poquitín modificada para lograr el total entendimiento del autor-
-Nuevamente los efectos de sonidos y los garabatos son de mi autoría-

Que te cuento

Retomaremos el inicio de este humilde blog y les contaré una historia increíble que me contaron el domingo que pasó (no sé por que la gente me cuenta tanta wea), la chamullenta en este caso es María Victoria Rodríguez ex curruñis de esta relatora (digo nombre y apellido pa los créditos y pa que le digan mentirosa a ella y no a mi obvio).

Esta historia es más o menos así: El verano que pasó una lolita (que es amiga de mi ex curruñis) lo estaba pasando bomba en Serena con una amiga, salieron a bailar, a la lola le fue bien, pinssho harto y se comió a un extranjero, feliz por aquella noche volvió a su casa (no sé a que hora yo cacho que tarde porque la juventúh de hoy no es como la juventúh de mis tiempos, no señores, los lolos de hoy son diferentes, es que no vieron Marco ni Remi) estaba en su casa y se empezó a sentir como the real pelotas, y ¡paf! No que la weona se desmaya…

Pasa el rato y esta lolita despierta en un hospital, mira a su alrededor tratando de cachar que shusha había pasado y ve médicos y señores caballeros policías (pacos), ¡la pobre weona no cachaba ni una pos!, porque los médicos se entienden si estaba en un hospital pos, ¿pero los pacos? Los pacos no tenían ná que hacer ahí, se había desmayado no más, no había robado in kiosco antes de eso.

La lola angustiada pregunta que qué mierda pasaba, y un señor policía caballero le dice “señorita –los pacos siempre te dicen señorita a too el mundo ¿han cachao eso?- necesitamos saber que fue exactamente –exactamente con alevosía y voz de paco- todo lo que hizo antes de desmayarse, que comió, donde anduvo, con quien, todo”, la mina lo mira y le dice “puta… tomé desayuno, almorcé, me fui a carretear con mi amiga, bailé, me comí a un alemán, volví a mi casa y me paso esto pos… pero por qué que pasa?”. Ante la pregunta de la “señorita” el médico (o Diostor) le dice, con voz grave y cara de serio… “Lo que pasa es que usted contrajo un virus que sólo se contrae cuando se ingiere carne humana, por eso se desmayó”.

¡Chan chan chan!

La mina asustá obvio le dice que ni si quiera ha comido “sanguche de potito” en su vida, y que por lo que recuerda tampoco ha comido bistec de watita ni de bracito ni de ná pos, imagino que ante la cara de espanto que debe haber puesto esa pobre mujer el paco como que tiene que haber cachao que la lola no era ná la caníbal, por lo que le dijo “a ver señorita… usted hablo de un alemán ¿cierto? –cierto con alevosía y voz de paco nuevamente-“, “si, yo le hablé de un alemán, el que me comí anoche antes de despertar acá…” respondió la lola, frente a lo cual el paco (que tiene que haber sido fanático de CSI Las Vegas que es mucho mejor que Miami) le dice, “¿y usted sabe algo del hombre aquél?”, la mina le cuenta que sabe que era alemán y que estaba rico, nada más, que no sabía donde vivía, ni de donde era exactamente ni ni una wea (¿ven que la juventúh de ahora es distinta? Yo pido CV previo).

Frente a esto el paco señor policía caballero, tiene una iluminación divina (esas son poco usuales en nuestra fuerza pública) y le pregunta si tenía el teléfono del alemán o alguna wea pa ubicarlo (no, el no dijo wea, yo lo digo, porque siempre digo “wea” la wea) y resulta que la mina tenía el teléfono pos, así que por idea del paco (el Diostor tiene que haber estado pensando en que delantal blanco le quedaba mejor) concuerdan en que la lola esta iba a llamar al alemán, se iban a juntar y lo iban a pillar en el acto, ¡wuapaf! como sospechoso pa ver si era él el caníbal o no.

Llega el otro día, un día soleado de tarde (porque en Serena siempre amanece nublao y se despeja como al medio día, es bakán eso), punto de encuentro, llega la lola, los pacos escondidos entre los matorrales, llega el Alemán se saludan y ¡kaplum! Aparecen los pacos, ¡al suelo! ¡deja las manos a la vista, las manos a la vista te dicen! (acá los pacos no te dicen tus derechos, o los de Policías en Acción no lo hacen) ¡camina weon… camina shushetumare ¿y qui tanta wia?!.

Se llevan al alemán precioso por sospecha, le registran la casa y ¡adivinen qué! El weon tenía dos cadáveres en el refri ¡él era el caníbal!, la loca se salvó de ser comida y el loco quedo tras las rejas, según mi ex curruñis que el weon era buscado por todo el mundo.

No sé por qué tampoco le creo a ella…

P.S: La redacción, los efectos de sonidos y los garabatos son única y exclusivamente mi responsabilidad.

Cuentame

Como algunos de ustedes sabrán, la adultez llegó a mi y junto con ella el momento de emigrar de la calidez de mi hogar... sí, se lo traduzco, me voy de mi casa en unos días más... No les daré la dirección por acá porque no me gustan las visitas sorpresas ja, a parte que capaz que las chanas locas reloaded me vayan a quemar la casa LOL.

¿Por qué les cuento esto? se preguntarán ustedes, bueno, primero porque llevo meses sin escribir y segundo porque voy a un punto con esto, en verdad aunque no lo crea.

La wea, es que esto de la nueva casa en el fondo es un casi cacho, ¡es que son muchas las cosas que hay que comprar! no sé si les ha pasado, pero uno como que no cacha que hay cosas que se compran, que uno asume como que vienen con la casa... como la alfombra del baño, o el saca corchos, el abrelatas, los individuales, los posa vasos, etc. Descubrí también que hay más de un tipo de cucharón y le trae en todos los materiales, le viene en madera, plástico, metal (no sé cual es la diferencia de cada uno), que no todas las cucharas son buenas, ¡hay algunas que se doblan!, lo mismo pasa con las ollas, y que elegir platos es todo un arte.

Además de esto, me vi envuelta en situaciones que nunca imaginé. Iba yo caminando por Easy hogar y construcción con mi carrito cantando tui tuituituitui tui tui (han cachao que es la única canción que tocan en Easy? estoy segura que es canción tiene un mensaje oculto donde te dicen compre compre y quede en bancarrota) y de repente me vi rodeada de escobas, plumeros, palas y basureros y yo ahí probando una escoba, ¡probando una escoba pos wn! pa ver como barria, en eso como que desperté y me dije a mi misma, misma... que ssshusshaa ¿a quién queris engañar?, miré a mi madre y le dije "jamás imaginé estar en esta situación... mamá yo no cacho na de escobas", mi mamá se rio de mi en mi cara, por el rostro que tenía yo creo, y me dijo bueno, esta es mejor parece (mi mamá tampoco cacha mucho de esas cosas), yo quería la fucsia, pero la amarilla era mejor "parece". Así, casi a ciegas elegí una escoba, una pala y un plumero, pagué y ¿saben que es lo más cuatico? que no me duele comprar cosas pa la casa, por ejemplo cuando me compro una chaqueta que supera las 70 lukas igual me duele, y después me digo ¿pa qué gastaste tanta plata Rocío?, pero con las cosas de la casa no, fui feliz con mi escoba (la cual no utlizaré pa volar, gracias) aunque no tenga la certeza de que es la mejor.

Ahora la pregunta. Señora señor primero le pido que piense en un artículo de su hogar que no se ha imaginado jamás que se compra y segundo que me diga cuál es el artículo más inútil que hay en su hogar.

Por su cooperación gracias.

Que te cuento

En aquellos recintos en que no se permite tener animales, tampoco se debería permitir tener niños...

Me explico. Cuando no se permite tener animales en edificios de departamentos, por ejemplo, es principalmente por dos razones.

Razón número 1: Los animales meten demasiado ruido, los perros ladran, los gatos maullan, los loros hablan, las ardillas mascan nueces, etc, etc, etc.

Pues bien, para efectos prácticos, un cabro chico mete más ruido que un animal, cuando es guagua llora por las noches y no deja dormir a nadie, después crece y la wea sigue llorando por todo!! pero ahora habla mientras llora, grita, corre, se cae, llora de nuevo y así sucesivamente. O sea, señora, su hijo ladra, maulla y masca nueces.

Razón número 2: Los animales son antihigiénicos y hacen sus necesidades en cualquier parte.

Señora señor... dejeme decirle que yo creo que su hijo es igual o más cochino que mi perro. Su hijo se come los mocos, se mete la mano ¡¡completa!! a la boca, recoge las cosas del suelo y las chupa, ¡¡lame todo!! ¡¡todo se lo hecha a la boca!! Uf! súper higiénico... Ahora bien, referente a las necesidades biológicas, dejeme decirle también que la caca de su hijo es definitivamente más hedionda que la caca de mi perro. Y los cabros chicos también se andan cagando por todas partes, sólo que usan pañal, el cual, por desgracia y falta de tecnología, sólo retiene la caca no el olor, y después cuando estan aprendiendo a dejar los pañales, ¡se andan haciendo caca y pichi por todas partes!, peor que mi perro... Estoy segura que en ese tiempo en que una madre le enseña a su hijo como no usar más pañales yo también le podría enseñar a mi perro a hacer su kuki y su pipi en un lugar determinado y sería menos hediondo.

He dicho!

Y no me vengan con weas de "pero los niños son seres humanos, personas" porque para efectos prácticos es la misma weá no máh.

Cuéntame

El otro día iba yo cruzando la calle por la estación de metro Universidad de Chile cuando veo a una mini persona sola caminando por ahí... La miré con cara de extrañeza, porque la cagá chica estaba sola pos -y el metro en hora pick- en eso siento unos gritos, miro y era la mamá de la niñita que le gritaba:

- ¡¡Oye!! ¡¡oye!! ¡¡ven!! ¡¡Apúrate que te van a robar!!, ¡¡ya ven al tiro que un caballero te va a robar!!- la cabra chica salió corriendo de inmediato en dirección a la mamá con cara de pánico.

¡Que-sicología! pensé yo y segui caminando pos. Ese "evento" trajo a mi mente todas las mentiras que me decían mis papas para que yo les hiciera caso... Y recordé la que más me marcó.

Cuando yo era chica, 5 años, yo amaba comer sandia, frente a mi chancherio mi mamá opto por decirme que si me tragaba una pepa de sandia me iba a crecer una sandia en la wata y cuando estuviera grande iba a explotar... yo, obediente por terror, comía dicha fruta con sumo cuidado porque no quería tener una sandia en la wata y explotrar pos obvio, hasta que un día no me aweono y me como una pepa...? :/ puta que andaba urgía, no le conté a nadie, yo ya estaba pensando en huir a otro país con la sandia en mi wata y explotar en el exilio, pasaron los días y me revisaba la wata pa ver como crecía la sandia, ¡y lo peor era que pa mi la wea crecia pos!, -ahora pienso que estaba hinchada porque yo no quería hacer kuki por miedo a que la sandia tratara de salir, estuve hartos días sin hacer kuki, como dos o tres-... Fue tanto tanto que en medio de mi desesperación le conté a mi abuela la situación que me acongojaba con toda mi inocencia de infante le dije "Abuelita, me comi una pepa de sandia y una sandia esta creciedo ahora en mi watita y no se como sacarla antes de que explote" (llorando) a lo que mi abuela sabiamente respondió "ay Rocío si a lo más te va a dar diarrea..." Nunca más le compré a mi mamá.

Esa yo creo que fue la mentira que más me marcó, ¿cuál fue la mentira parental que más los marcó a ustedes?

Gracias.

Que te cuento

Podríamos combatir el calentamiento global por medio del no uso de artículos como desodorantes.
Les propongo que seamos todos hediondos.

¡¡Arriba el hedor mundial para evitar el calentamiento global!!

Cuéntame

Todos los días mientras camino a mi centrico trabajo me pregunto lo mismo... ¿Quién mierda programa la música que suena en Ahumada, Huerfanos y Estado?

Que te cuento

En el último tiempo la ausencia de tecnología en mi entorno cercano me ha ayudado a pensar más sandeces de lo normal.

Este cuestionamiento inútil social e intelectualmente hablando se ha centrado los últimos días en el vocablo popular. Aquellos llamados "dichos populares" que escuchamos alguna vez cuando éramos niños de la boca de nuestra abuela, o de la tía abuela apreta-cachetes que te regalaba cosas feas. "Dichos" que seguimos repitiendo a lo largo de nuestra vida de manera automática, pero OJO, sin saber o sin habernos cuestionado que realmente significaban, o, en su defecto, el significado que podrían adoptar en nuestras vidas, porque como bien dicen, no es lo mismo un metro de encaje negro… que un negro te encaje un metro ¿cierto?

Here we go. Dentro del enorme abanico de posibilidades en cuanto a dichos que nos ofrece nuestra cultura popular hubo varios que llamaron mi atención, pero uno en especial me hizo pensar más de la cuenta, pensar más allá de: que saco del refrigerador o que ropa me pongo para ir a trabajar o ¿si se regeneran las colas de las lagartijas se podrá regenerar la mía?. En fin, decía que llamó mi atención primero, por lo bien que suena si lo acompañas de una voz penetrante-pensativa, una mirada cautivante y una postura digna de algún héroe patrio, visualícenlo…

- Ya pos cuéntame pos wn!!

(Silencio)

- “Muere de viejo y no de sapo”

(Chan! chan! Al estilo SQP)

¿Lo visualizaron? Ahora asuman que suena bakan. Ya.

Y segundo porque su significado va mas allá de lo que conocemos o creemos.

Analicémoslo –preparen su glándula pineal y si no la tienen lista en “Compras Por Tv” (o “Compra Sport V” como dijo un amigo una vez) venden un curso para desarrollar la glándula pineal por la módica suma de 50 mil pesos, llame ahora llame ya-

“Muere de viejo y no de sapo” es una expresión muy común en nuestro país que quiere expresarle a un tercero que no se inmiscuya en asuntos que no son de su competencia, deseándole a este individuo la muerte indirectamente por una causa natural o preparada y no por inmiscuido.

Si analizamos la oración surge el cuestionamiento natural de todo ser humano pensante… ¡¡¡¿¿¿cómo chucha se muere de sapo???!!!

- oye y ¿cómo esta tú papa?

- Se murió…

- Iiiiih lo siento tanto y ¿de qué murió?

- De sapo…

Tragedia en Polonia, 15.432 personas mueren de sapos, el Gobierno y la opinión pública internacional lamenta lo sucedido, como canal hemos declarado 5 días de luto por nuestros amigos polacos.

Suicidio masivo en Afganistán, los individuos se auto masacraron por el modo sapo, el Presidente de Afganistán declara “Podrían haber muerto de una manera mas digna… lo lamentamos”.

Joven madre muere de sapa, deja tres hijos pequeños y un marido compungidos.

Sapicidio. Hombre asesina a su mujer de 29 estocadas en el corazón, el hombre justifica este crimen pasional “la mate por sapa”.

WTF!!… Retomemos la pregunta anterior, ¿cómo mueres de sapo?… Muchas ideas vienen a mi cabeza… Primero te pueden explotar los ojos, los oídos o la lengua, dependiendo de que tipo de sapiáh que te pegaste. También si es que estas mirando por la ventana puede aparecer un monstruo y te come la cabeza, o bien aparece un avión zombi nazi de la Segunda Guerra Mundial y te tira una bomba y cagaste por andar acusando en inmigraciones, o te aplasta un zapato gigante del SERNAC… en fin, muchas formas de muerte vienen a mi cabeza, son interminables las posibilidades. Pero podemos tratar de ir más allá de mi imaginación y estado mental. ¿Qué es realmente morir de sapo?.

Como yo soy muy Cléber sé que en este momento se deben estar diciendo “puta que es weona la Rocío, morir de sapo es un dicho que se remonta a la época de los gangster, cuando mataban al soplón por que andaba contando cosas de los mafiosos, por eso se dice muere de viejo y no de sapo asesinado por el cappo de la mafia” (si son tan geniales como yo deben haber pensado eso) yo les respondo, bien, puede ser, puede que tengan razón ¡¡¡pero pero pero!!! El concepto de sapo va mas allá de eso, es un concepto muy amplio, el “sapo” es el que “sapea” y como sólo “sapea” no es necesario que acuse, el acto de “sapear” es mirar, inmiscuirse como dije, sin necesidad de hablar, no plantea explícitamente el acto de la oratoria, ergo queridísimos amigos, si una persona sólo esta mirando y no habla nada es un sapo pero no un soplón, por lo tanto el cappo de ma mafia no lo puede matar por soplón y esa explicación no aplica. He dicho.

En conclusión no sé que chucha es exactamente morir de sapo, podrías morir "por el sapo" ¿pero "de sapo"? (¡hey! no piensen mal, me referia a morir intoxicado por chupar un sapo venenoso de esos alucinógenos) Elijan la muerte que más les convenga y llévensela por una módica suma en su farmacia más cercana.

Ese ha sido el cuestionamiento educativo del día de hoy.

Por su visita muchas gracias, vuelva pronto.

Cuéntame

No le estoy comprando a la historia de Chile. ¿Ustedes creen, sinceramente, que nuestros héroes patrios en medio de la batalla iban a tener tiempo e imaginación pa pegarse esos peazos de discursos que cuenta la historia? Ni cagando pos.

Por ejemplo, Arturo Pratt. La historia cuenta que para darle ánimos a sus muchachos, cuando con Condell se percataron que iba a quedar la cagá, les dijo "¡Muchachos: la contienda es desigual! Nunca se ha arriado nuestra bandera ante el enemigo y espero que esta no sea la ocasión de hacerlo. Mientras yo viva esa bandera flameará en su lugar y si muero mis oficiales sabrán cumplir con su deber". En ese momento, con el trasero a dos manos, no creo que le haya surgido toda el alma poeta.

Y todos nuestros Héroes tienen su discurso así poético cuando estan a punto de que se los hechen... me cuesta creer eso aah. -Todo esto surgió por un comercial-

La pregunta en esta ocasión es, ¿alguna vez han estado en con el trasero a dos manos? si es asi, ¿Qué fue lo primero que pensaron y lo primero que dijieron?

Que te cuento

Estoy enferma. Casi en estado terminal... bueno no tanto, pero llevo una semana en cama y tengo hasta el lunes por lo menos...

No tengo ni una wea que hacer, y como no tengo ni una wea que hacer me he dedicado a pensar y he sacado varias conclusiones fundamentales para el correcto funcionamiento de un intento de adulto joven complejo como yo:

-Póngase cómodo y traiga comestibles y bebestibles, si no está dispuesto/a a perder tiempo, cierre esta página y prenda la tele-

1. Eva es la mediadora de la nueva generación con problemas existenciales que busca diferenciarse del resto. Los trata mal y los pendejos weones no se dan ni cuenta. Yo creo que a Eva no le gusta su papel, pero lo hace por dinero. ¡Maldito y sucio dinero!.

2. Pablo is my bitch.

3. La viuda de blanco es terriblemente aweoná, la weona se casa con un tipo, su suegra la odia, el tipo de muere, la suegra le echa la culpa a ella, la meten a la cárcel y cuando sale a la weona no se le ocurre nada mejor que volver al mismo pueblo donde la trataron de asesina y enamorarse del hermano de su marido difunto... si es weooooona, más encima tiene dos hijos con poderes paranormales y no les saca provecho, yo los convencería para que me dijieran cual va a ser el cartón ganador de la próxima loteria. A todo esto el marido no estaba na muerto, estaba vivo y había perdido la memoria, el weon volvió y le quedó la cagá en la vida por weona.

4. El weon que toca bateria por acá cerca toca como las pelotas, si lee esto alguna vez le digo: ¡hey! ¡tú! el que toca bateria en los alerces, ¡¡¡weooon!!! ¡¡¡¡tocai como las pelotas!!!! toma un curso, o ¡pídele a alguien que te enseñe por favor! escucharte no es agradable ¡tenís menos ritmo que un infarto aweonao!

5. Levi es una yegua más.


6. Les juro que voy a matar al weon de la bateria, o abriré mi ventana -aunque muera en el intento- y le gritaré "¡dedicate al macramé aweonao!".


Por su tiempo gracias, no piense que lo perdió... bueno si lo perdio en verdá pero fue por una buena causa y yo lo perdí primero.

Cuéntame

Referente a la lluvia.

1. ¿De qué color es su paraguas?

2. ¿Cómo tienen ese paraguas?

3. Esta lloviendo de manera torrencial y tienen que salir urgentemente, miran a su alrrededor y descubren que lo único que tienen a mano para cubrirse es un quitasol. ¿Qué hacen? ¿Salen con el quitasol o salen sin nada dispuestos a mojarse?

4. ¿Por qué cuando llueve sale toda la gente a vender paraguas? ¿No deberían vender las weas antes pa que no te mojes? el señor vendedor con su reporte climático gritando: "Paragua a luca paragua a luca, lleve ahora lleve hoy mamita ¡que según la Dirección Meteorológica de Chile mañana va a llover!"

5. ¿Alguna vez les ha sucedido algo embarazoso que tenga alguna relación con la lluvia?

6. ¿Lluvia o sol?

Las dudas abundan, espero que las respuestas también abuden. Y respodan aquí pos wn, no me den su opinión por MSN. ¿No ven que estoy No Disponible? -Laweonapesámodeon-

Que te cuento

Mi mamá ha provocado muchos traumas menores a lo largo de mi vida... pero hay uno que se prolongó hasta hace aproximadamente un mes atrás.

A lo largo de toda mi vida he tenido una cabellera infernal y cuando era chica mis rulos eran peor de lo que ustedes conocen ahora, por tanto a mi madre le resultaba algo difícil peinarme, recuerdo que me hacía esos moños que me dejaban china y a pesar de que yo no lloraba por estos estiramientos de la dermis producidos por el collet, mi mamá se tardaba mínimo una hora en que el moño quedara decente.

Fue así como un día, a mis cortos 7 años de edad, mi madre me dijo que me llevaría a la peluquería -de la cual ella era la dueña- para que el Mario me hiciera una melenita. Yo reaccioné positivamente ante esta noticia porque la melena era el corte de moda para las niñitas -el corte bacinica, príncipe valiente o "mayordomo" como lo llaman los peluqueros era el de moda entre los niñitos, contra su voluntad creo yo...- iba todo bien, caminé hasta la peluquería feliz esa tarde de domingo, estábamos en primavera y la brisa debe haber sido agradable... me senté en el sillón de niños y puse mi cabeza en las manos de Mario sin conciencia de lo que pasaría después...

Mario comenzó a cortar mis rulos y cortó... cortó... cortó... cortó ¡hasta que en mi cabeza no quedó ningún rulo! ¡el maldito me había cortado el pelo como niñito! por encargo de mi mamá claro está.

Cuando me percaté de que ya no quedaban rulos y de lo fea que me veía mi única reacción fue llorar, lloré en la peluquería, lloré camino a mi casa, lloré en mi casa y me rehusé a ir al colegio hasta que me creciera el pelo. Mi mamá obviamente me mandó a la mierda y diplomaticamente me dijo "Rocío vas a ir igual".

Recuerdo que esa noche mientras arreglaba mi mochilita comencé desesperadamente a buscar un gorro que tapara mi ausencia de rulos, lo único que encontré que me podía servir fue mi parca que traía all inclusive un gorro ultra piñufla, así que en contra de todos los pronósticos climáticos al otro día partí con parca al colegio.

Fui toda esa primavera y parte del verano con parca por el gorro, no me interesaba cagarme de calor, eso daba lo mismo, la vergüenza de no tener cabello era mayor. Mi mamá comenzó a entrar en pánico al notar que yo no me sacaba la parca y para solucionar un poco la situación llegaba todos los días a la casa con pinches y cintillos bonitos para ponerlos en mi escaso pelo, yo los miraba nada más, no le decía nada, mi odio seguía vivo y ya se había transformado en indiferencia.

Una día, como un mes antes de salir de clases la profesora me obligó a sacarme la parca para poder salir a recreo, me amenazó con que no tendría recreo si seguía con la parca y el gorro, al principio no cedí, pero después de estar alrededor de una semana sin recreo accedí a sacarme la parca... salí al patio con susto y me fui a jugar sola a el iglú de metal, tocaron el timbre y todos mis compañeritos entraron a la sala, yo... media ensimismada no me quise bajar del iglú, estaba ahí sentada mirando nada cuando veo que Ángel -el niñito que me gustaba- se acerca corriendo al iglú, yo lo miro hacía abajo y me dice "te ves bonita" acto seguido salió corriendo a la sala... ¡fui tan pero tan feliz en ese momento! me bajé del iglú y me fui a la sala, nunca más volví a ocupar esa parca y durante 16 años no pisé una peluquería.

Cuéntame

Yo iba a ser niñito según las ecografias. Y me iba a llamar Matías Sebastián, cuando llegó el momento de mi nacimiento -después de muchas muchas muchas horas de parto- el doctor contra todos los pronósticos dice "son padres de una bella niñita" mi papá me recibió con cara de sorpresa y constató que efectivamente yo no tenía pilin y a la vez que tampoco tenía nombre...

- ... es niñita... no es niñito... es niñita... y ¿cómo se va a llamar? Sandra... Tenemos puras cosas azules... y es niñita... y ¿cómo se va a llamar?...

Por suerte mi madre es una mujer precavida y tenía mucho tiempo libre durante su embarazo, así que en una tarde de ocio se había dedicado a buscar nombres de niñitas por si acaso.

El criterio que utilizó fue el siguiente: abrió su anuario y busco a las dos niñitas más lindas de la básica, una se llamaba Rocío, y la otra Carolina, y así decidió que si es que yo llegaba a ser niñita me iba a llamar Rocío Carolina. Como no tenía nombre a mi papá no le quedó otra que acatar.

¿Ustedes saben por qué se llaman como se llaman? y si es así ¿por qué se llaman como se llaman?

Que te cuento

Por encargo -cacho- del caballero contertulio y el ssssshadow tengo que escribir 8 cosas sobre mi, jueguito jueguito, y como soy obediente lo haré. Trataré de hacerlo interesante.

1. Le tengo un poco de miedo a la oscuridad, pero no porque esté oscuro, sino porque cuando esta todo oscuro generalmente esta todo silencioso, entonces se escuchan ruidos raros y me asusto, así que me quedo dormida todos los días con la tele prendida.

2. Soy fanática de la tele basura, me gustan los realitys, los veo todos y retengo la vida de todos los participantes.

3. Si alguna vez me caigo en público, pero así delante de haaaarta gente, me haré la desmayada, para que toda esa gente mal intencionada que se iba a reir se preocupe, y cuando llegue la ambulancia, haré como que me desperté. Así que si alguna vez están conmigo, me caigo y me "desmayo" siganme el juego no má. Si pueden lloren y hagan show.

4. Tengo risa nerviosa, y es un poco difícil de controlar. Una vez una amiga se cayó de una escalera, rebotó dos pisos, y cuando llego al final, ¡yo no podía parar de reirme!, mi amiga ahí en el suelo toa machucá y yo también en el suelo apretandome la guata de la risa y tratando de explicar que tenía risa nerviosa.

5. Le tengo terror a las escaleras mecánicas, especialmente cuando tengo que bajar en ellas... terror terror, así que cada vez que me topo con una escalera mecánica y voy de bajada espero que baje alguien y me pongo detrás por si me caigo pa que la persona que va adelante me sirva de colchón y si no me sirve de colchón por último no me mato sola.

6. Tiendo a chocar con cosas, postes, árboles, rejas... es que siempre voy mirando pal cielo y pajareando cuando camino... gracias a esos choques, algunas caídas y mis múltiples bochornos he perdido el sentido del ridículo.

7. Con mi mejor amiga, la Dani, tenemos un plan a futuro... si nos quedamos solteras, sin pierna pelua, sin hijos que webeen y sin nietos que tapar y malcriar, si seguimos webeando por la vida, como hasta ahora, pondremos una casa de prostitutos profesionales. En esta casa viviremos nosotras y los prostitutos que, por cierto, serán todos jóvenes y estupendos. Para que lo tengan en consideración y reciban una rebaja.

8. Una vez me acosó una mina... fue una mala experiencia, ¡la loca me quería puro dar!

Eso sería, no le tiraré el balon a nadie porque casi todos mis contactos estan designados.

Cuéntame

Si me dijeran que puedo eliminar o modificar un periodo de mi vida, creo que no lo pensaría dos veces y diría ¡de los 13 a los 15!.

¡Obvio! si esa wea de "yo dejaría mi vida tal cual porque es lo que me toco vivir" es absurdo y algo cínico, les falta "es lo que Dios quiso para mi" y agarramos los panderos y las guitarras y salimos todos a predicar a la calle.

Uno tiene periodos oscuros, vergonzosos -hasta algo patéticos- y no tiene nada de malo querer borrarlos, olvidarlos, cambiarlos... si asumanlo, todos tenemos caídas -algunas más feas que otras sí- y no es que por querer borrar o cambiar algo "no haya aceptado lo que me tocó vivir" sino que si pudiera borrar o modificar ese episodio mi vida sería un poco mejor. Y mejor si puede ser mejor. Lógico.

Si ustedes tuvieran que elegir un periodo que borrar o modificar ¿cuál eliminarían o modificarían?

Se pide sinceridad. Por su comprensión gracias.

Que te cuento

Estaba hablando con un amigo, y recordé un episodio trágico de mi vida de infante.

Este episodio tiene que ver con los amigos imaginarios...

Resulta que en el colegio todos mis compañeritos tenían un amigo imaginario, (al igual que mi amigo, el de él se llamaba Pedrito) y como todos tenían uno yo me sentía marginada y también quería uno (esa necesidad natural de adaptarse a los grupos) entonces inteligentemente ¡lo inventé!

Yo sabía que no existía, pero decía que sí tenía uno, duro poco... porque se me olvidaba, como yo estaba conciente de que era sólo un invento para pertenecer al grupo mi amigo aparecía sólo en horas escolares y a veces se me quedaba en la casa...

Que triste...

Cuéntame

¿Por qué tenemos conciencia? ¿No encuentran que sería más fácil si la conciencia no existiese?.

¡Pitium!
- ¿Qué hiciste?
- Lo maté... hablaba muchas weas...
- Ah... ¿Y qué almorzaste hoy?
- Fideos, pero estaban malos.

La vida se simplificaría... como no hay conciencias nadie se complicaría por nada, por tanto los niveles de sufrimiento y conflictos mentales disminuirían considerablemente.

¡No a las conciencias por una humanidad mejor!

Que te cuento

La misma tía que me contó la historia de la sopa, me contó otra de gente anciana muerta en Argentina.

Una familia, también amiga de ella, estaba de vacaciones en Argentina, la mamá, el papá, los hijos y la awelita -la señora suegra que se cuela en todos los paseos-.

Al final de tan entretenida aventura mientras iban viajando de vuelta ya a la viejita la da un ataque al corazón y se muere poh... La familia ahí en medio de la pampa Argetina empezó cranear que shusha hacian con la viejita... lo primero que pensaron fue llevarla a un hospital pero después se dieron cuenta que no sacaban mucho po, la vieja ya estaba muerta, el hospital estaba lejos, además una vez allá les iba a costar mucho traerla pa Chile y salía demasiado caro traerse a la finá, ya estaba terminando el paseo y no quedaba na de plata... Y por otro lado como ya venían de vuelta estaban igual cerca de chilito.

Luego de mucho discutir que mierda hacian con la vieja muerta, la señora esposa -yo creo que tocada por el shock de que se le murió la mamá y que el marido no quería pagar pa traerse a la vieja de vuelta- miró arriba del auto y vio la funda de la carpa pa 8 personas.

- Y si dejamos la carpa acá, metemos a mi mamá en la funda de la carpa y nos vamos pa Chile? nadie va a revisar la carpa...

El resto de la familia encontró que la idea era una idea brillante, de esas que se te ocurren en los bicentenarios no má. Agarraron el cuerpo de la vieja y lo metieron a la funda de la carpa y amarraron la funda con el cuerpo a la parrila del auto. Ya era de noche, habían perdido casi todo el día pensando que mierda hacer con el cuerpo de la señora senil, y el señor esposo no estaba en condiciones de manejar por largas horas...

Decidieron avanzar hasta el pueblo más cercano, dormir ahí, en alguna residencial y después al otro día a primera hora viajar pa Chile antes que el cuerpo se pudriera. Y así lo hicieron, llegaron al pueblito que por suerte quedaba cerca, encontraron una residencial bien monona y durmieron como pudieron. Al otro día se levantan, se tomaron un té de desayuno, van saliendo pa venirse a Chile... ¿y el auto? ¿amor dónde dejaste el auto?... aquí, estaba aquí... ¡¡¡¡¡¡¡pero no está aquí pos weon!!!!!!!

¡¡Sí!! ¡¡les habían robado el auto!! ¡¡con difunta incluida!!

El auto jamás apareció, se tuvieron que devolver a Chile en bus, y explicarle al resto de la familia que la señora se había muerto y se la habían robado.

No sé porque sigo creyendo que mi tía me la vende.

Cuéntame

¿Por qué la gente cuando se pone de novio se deja estar? ¿no debería ser al revés?

Que te cuento

El 6 del presente mes a las 02.34 am me llegó este mensaje al celular:


"ENTEL PCS FELICIDADES TU NUMERO ASIDO EL GANADOR DE UN EQUIPAMIENTO SAMSUNG Y PARTISIPA POR UN DEPARTAMENTO LLAMA GRATIS AL 97444897 NOTARIO EN TVN"


(El mensaje ha sido reproducido tal como me llegó, es decir, con faltas de ortografía y letras mayúsculas, y venía del numero 78545054)


¿Se dan cuenta que hasta la gente que me trata de estafar es mula?


Que mal. ¡Exijo estafadores de calidad!

Cuéntame

¿Por qué el síndrome de las vacas locas se llama de las vacas locas y no de las vacas enfermas que se ponen verdes?

Que te cuento

Una vez una tía me contó que una familia amiga de ella se fue de viaje a Argentina, en este viaje se les murió la abuelita que también iba de viajera y como les salía muy caro traer el cuerpo a Chile se les ocurrió una brillante idea.

Decicidieron cremar el cuerpo de la señora anciana, meterlo en una bolsita de sopa y enviarlo por encomienda a la familia, con una carta que explicara la situación, para que los familiares que estaban en Chile hicieran el rito funerario como la gente.

Cuando la señora en la bolsa de sopa venía hacia Chile la carta se perdió, llegó la encomienda, la familia la abrió, vio sopa argentina y aprovechando que hacía frío se la tomaron... La señora anciana terminó en la güata de sus familiares.

No sé por que no le creo a mi tía.

Cuéntame

¿Si no tuviéramos dedos en los pies nos iríamos de bruces cada vez que intentáramos pararnos?

Que te cuento

Happy Feet el Pingüino es la historia de un pingüino revolucionario e incomprendido que termina siendo el gran mesías.

Cuéntame

Que te pongo límites, los límites los puse yo, ¿en qué momento dejaron de ser mios? y lo pienso, y lo re pienso y lo vuelvo a pensar, y no pienso nada.
Miro tele pero no veo nada, escucho música pero no escucho nada, fumo y aspiro aire, ¿me habré quedado ciega?, ¿me habré quedado sorda?, ¿me habré reencarnado en Don Manuel?.
Y hablo conmigo pero no me digo nada, me reto y después me retracto, y hablo sin estar segura de lo que digo, pero lo digo igual y después pienso ¿qué mierda dije?.
Omito omito omito omito omito omito omito omito omito y vuelvo a omitir, una y otra vez, pero omito a medias porque omito sin omitir y extraño sin querer extrañar y muchas veces quiero sin querer querer, pero de todas maneras extraño y quiero.
Y escribo sin escribir porque no estoy escribiendo nada, y tú crees que estás leyendo pero en realidad no estás leyendo nada.
Lo peor de todo es que tú crees que estoy tratando de decir algo importante, pero en realidad no estoy diciendo nada. No te esfuerces que no hay segundas lecturas.

Que te cuento

- ¿Te imaginai el mundo tuviera un dueño? el weon podría entrar a cualquier casa sin preguntar... por ejemplo, va caminando por la calle y le dan ganas de cagar... se mete a la primera casa que encuentra y entra al baño... usa el baño, entra a la cocina, se hace un pan, toma bebiah, y nadie le puede decir na poh! si el wn es el dueño del mundo, y si alguien osa decirte algo le dice "¡¡cállate tú si toda esta wea es mia!!". Si yo fuera la dueña del mundo no saldría de mi casa... ¿pa que voy a salir? si soy dueña de todo puedo hacer que me lleven las cosas a mi casa... y no haría ejercicio, engordaria si... después me tendrían que sacar con grúa de mi mansión, pero no importa porque todas las grúas del mundo serían mías, y como los Hospitales también serían mios me podría hacer todos los by-pass gástricos que quisiera, como dueña del mundo también sería dueña de las personas... alo? Chris Martin?, podi veni a tocar piano a mi casa? es que estoy aburria... no, de inmediatamente... no me importa que estés en China, si China también es mia, y los chinos me tienen que hacer caso ok... Te espero. Uuuuuuuuh! Quiero ser dueña del mundo. Podría tener todo lo que quisiera, lo primero que haría sería poner a todos los premios Nobel de ciencia a crear un teletransportador para mi.
El problema si sería que no podría tener amigos, porque serían mios... y si son mios no pueden ser mis amigos... pero... ¿qué importan los amigos si eres dueño del mundo?.

Cuéntame

La libertad no existe, el bien común tampoco y la justicia menos...

¡Denme una razón para vivir!