tag:blogger.com,1999:blog-5834199205185932462012-02-16T17:40:48.504-03:00Tú me cuentas y yo te cuento.Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.comBlogger321100tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-40985875986744647372011-01-20T16:51:00.013-03:002011-01-20T17:42:50.016-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><br />A pedido del público, escribiré hoy sobre la clásica pregunta que ha rondado la cabeza de muchas alguna vez <span style="color: rgb(153, 51, 0);">¿Mi pololo es gay?</span></span> <span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><br /><br />¿Han cachado que últimamente la búsqueda de hombres heterosexuales guapos o con estilo y solteros se vuelve más y más dificultosa? Eso es porque los colitas se tomaron la ciudad, las salidas del clóset ya son masivas y lady gaga suena por todas partes... empero, hay algunos que siguen tratando </span><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >de aparentar que les gustan las shugas... a ellos nos dirigiremos hoy, a desenmascararlos para ayudarlos a que salgan del clóset y se sigan tomando los lugares buenos de Santiago y sigan teniendo el monopolio de minos guapos ¬¬ (las weas que hago).</span> <span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><br /><br />Para esta ardua misión he desplegado a todo mi <span style="font-size:78%;">imaginario </span>equipo de periodistas y he recurrido a la ayuda de mis amigos colitas que alguna vez fueron “heterosexuales” para que me dieran tips (me esforcé pa esta entrada, así que léanla con amor).</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Por lo tanto!. Si usted, señorita o señora, está leyendo esto y sospecha que al macho que tiene al lado se le moja la canoa, dobla el paraguas, carga la bandeja invisible, se afirma el collar, se le quema el arroz, se le queda la patita atrás, etc. etc. preste atención, apague la tele, sálgase de MSN, Tuiter, Facebook y todas las weas que tenga abiertas, porque lo que va a leer a continuación le puede cambiar la vida (que buen preámbulo! Soy seca).</span> <span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><br /><br />Lo primero que tiene que saber es que para sospechar sobre la sexualidad de su macho alpha <span style="color: rgb(153, 51, 0);">no debe recurrir al cliché </span></span><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><span style="color: rgb(153, 51, 0);">homosexual</span>, como por ejemplo “aaaah... a ese weón no le gusta el fútbol... es maricon”, descubrir a un colita encubierto va más allá de eso, y apunta a los detalles... a esos pequeñitos detalles que llevan a decirte a ti misma “misma... nah que hacer, le gusta por Detroit”.<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Para facilitarle la vida aunaré los tips en 3 grupos, el primero es <span style="color: rgb(153, 51, 0);">“Cómo dice las cosas”</span>, el segundo <span style="color: rgb(153, 51, 0);">“el Dancing”</span>, y el tercero <span style="color: rgb(153, 51, 0);">“La estética (o cosmética para los lingüistas)”</span> más unos <span style="color: rgb(153, 51, 0);">bonus track</span>.<br /><br /></span> <span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Primero, <span style="color: rgb(153, 51, 0);">“Cómo dice las cosas”</span></span> <span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><br /><br />Si quieres saber si tu machote es homosexual debes fijarte en <span style="color: rgb(153, 51, 0);">CÓMO</span> dice las cosas más que en <span style="color: rgb(153, 51, 0);">QUÉ</span> cosas dice…</span> <span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><br /><br />Si tu pololo dice mucho la palabra <span style="color: rgb(153, 51, 0);">“Guapa”</span> para referirse a una mujer bella, empieza a dudar... porque hay una alta probabilidad de que sea fletito, ahora bien, si cuando habla de una mina dice “Ay! Si es súper guapa” o “Ay! Que guapa es ella!” es gay. 100% te lo aseguro, lo puedo hasta firmar…<br /><br />Un heterosexual <span style="color: rgb(153, 51, 0);">jamás nunca</span> se va a </span><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >referir a una mina sólo con la palabra “Guapa” y menos le va a anteponer un <span style="color: rgb(153, 51, 0);">“Ay!”</span> como exclamación… el heterosexual para referirse a una mina va a decir “sí… es rica” o “es bonita” o de frentón “tiene buen culo” o “tiene buenas tetas”.<br /><br />Sin embargo hay homosexuales que en su máximo esfuerzo por parecer héteros, no usan el guapa y sí usan los anteriormente nombrados… para descubrirlos en este caso, lo único que puedes hacer es recurrir a tu sexto sentido y cachar si le creís lo que esta hablando o no... si están viendo la tele y te dice “esa mina es riiiiica” y te suena poco convincente empieza a dudar, o bien espera hasta que te diga “Ay! Que guapa ella”.</span> <span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><br /><br /><br />Segundo. <span style="color: rgb(153, 51, 0);">“El Dancing”</span></span> <span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><br /><br />La habilidad para bailar en un hombre, es una <span style="color: rgb(153, 51, 0);">c</span><span style="color: rgb(153, 51, 0);">aracterística casi completamente colita</span>... es cierto que a algunos hombres heterosexuales les gusta bailar... pero hay diferencias mínimas entre esos y los colitas encubiertos que detallaré a continuación:</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >- Si le encanta salir a bailar, <span style="color: rgb(153, 51, 0);">todos los fines de semanas</span> y se emociona con cada salida a la disco. Duda mujer... duda...<br /><br /></span> <span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >- Si le <span style="color: rgb(153, 51, 0);">menea harto el tambembe</span> </span><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >y <span style="color: rgb(153, 51, 0);">extremadamente bien</span>. Duda mujer... duda...</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >- Si <span style="color: rgb(153, 51, 0);">disfruta TODA la música que baila</span>, no como cuando baila toda la noche semi-emocionado y de repente suena una canción y dice “Waaaaa me gusta esta canción” y la baila hiper – emocionado, NO! sino que <span style="color: rgb(153, 51, 0);">disfruta todas todas las canciones</span> <span style="color: rgb(153, 51, 0);">hiper – emocionado</span>. Duda mujer... duda...</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >- Si a las tres condiciones anteriores le sumas (esta es la más importante) que <span style="color: rgb(153, 51, 0);">baila con muuucho ritmo y NO LO PIERDE EN NINGÚN MOMENTO.</span> Deja de dudar y asume que tu pololo es colita.</span><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Tercero, <span style="color: rgb(153, 51, 0);">“La Estética (o cosmética)”</span></span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Referente a este punto, en relación a la<span style="color: rgb(153, 51, 0);"> ropa,</span> hay <span style="color: rgb(153, 51, 0);">dos cosas</span> que debes tener en consideración, primero <span style="color: rgb(153, 51, 0);">cómo se pone la ropa</span>, y segundo <span style="color: rgb(153, 51, 0);">qué tipo de ropa usa</span>.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Los gays </span><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >tienen una fijación extraña por vestirse bien… no sé a que se debe ah… debe ser alguna mutación genética o algo cerebral, en fin, como me dijo un amigo colita (mi colita preferido en todo el mundo) “Todos los fletos nos vestimos bien, usamos ropa que nos queda, según nuestros ojos, muy bien”. Y así es, generalmente se ven muy muy bien! <span style="color: rgb(153, 51, 0);">La ropa siempre, ojo, SIEMPRE, les combina</span>… es increíble eso, pueden andar más coloridos que carpa de circo, pero la weá les combina igual…</span> <span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><br /><br />También suelen usar ropa apretadita, “Más apretada que cómoda” (como me dijeron por ahí) y que generalmente les marca zonas cruciales del cuerpo, como los brazos, (sin exagerar claro) eso para los que tienen buen físico (en todo caso, casi todos, excepto los osos, </span><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >tienen buen físico, o esconden la guata). Además de esto, si por esas cosas de la vida te dice "Ay! mi amor, muero por unos pitillos rojos" empieza a considerarlo <span style="color: rgb(153, 51, 0);">tu mejor amiga</span>...<br /><br />Ahora bien, si tu mino usa la ropa extremadamente apretada, tan apretada que casi lo deja sin poder respirar, con poleras con hartos adornos, y pantalones con hoyos o diseños y no sabes que regalarle pa su cumpleaños que se acerca, te recomiendo que pienses en unos <span style="color: rgb(153, 51, 0);">zapatos taco alto con plataforma</span>... <span style="color: rgb(153, 51, 0);">te va a amar!</span></span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >También fíjate en su peinado, <span style="color: rgb(153, 51, 0);">si esta bien peinado aunque este despeinado</span>... vuelve a dudar... en serio... </span> <span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><br /><br />Finalmente, hay un detalle en su forma de vestir en invierno que te puede dar la clave si es fleto, este detalle es… <span style="color: rgb(153, 51, 0);">c</span><span style="color: rgb(153, 51, 0);">omo se pone la bufanda…</span> si se la pone así</span> :<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_QKz2d12546U/TTiUqtdu8KI/AAAAAAAAAGE/x9IfJe-xhS4/s1600/bufanda-clasica.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 235px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_QKz2d12546U/TTiUqtdu8KI/AAAAAAAAAGE/x9IfJe-xhS4/s320/bufanda-clasica.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5564360801095970978" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ></span><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><br /><br /><br />Hay una probabilidad </span><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >altísima de que sea gay... de hecho la bufanda de este modo, amarrada así, es casi una clave pa reconocerse entre ellos...</span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 51, 0);font-family:courier new;" >**Bonus Track</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 51, 0);font-family:courier new;" >s***</span><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 51, 0);font-family:courier new;" >Bonus Track 1:</span> <span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><br /><br />Si vas caminando con tu macho alpha por la calle, <span style="color: rgb(153, 51, 0);">fíjate a quién mira,</span> y si notas que se queda mirando fijamente a otros hombres… preocúpate… cito textual “Cuando eres fleto, mirar fijamente a otros hombres en la calle es una weá inconciente... tan inconciente que ni si quiera respeta a la máxima mentira que llevas de la mano”</span> <span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><br /><br /><br /><span style="color: rgb(153, 51, 0);">Bonus Track 2:</span></span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Si lo pillas revisando:</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >http://hombresconestilo.com o http://www.manhunt.net</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><span style="color: rgb(153, 51, 0);">Es gay...</span> no lo dudes ni un segundo...<br /><br /><br />Espero que esta entrada les haya servido y si no le sirvio, lamento que haya perdido su tiempo, pero no es mi problema :D<br /><br />P.S: Quisiera agradecer a mi colita preferido (él sabe quién es) ya que me dio la mayoría de los tips aquí plasmados... te adoro!<br /></span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-4098587598674464737?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-5607070209653806672011-01-10T17:24:00.007-03:002011-01-10T20:28:40.490-03:00<div style="text-align: justify; font-weight: bold;"><span style="font-family:courier new;">A pesar de que el género masculino me cae infinitamente mejor que el género femenino, hay una wea que no entiendo de ellos (porque no soy hombre obvio) y es de lo que voy a escribir hoy.</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Mi forma de ser, mi carácter, actitudes, forma de desenvolverme, etc. (los que me conocen saben de que hablo) han llevado a que tenga siempre más amigos hombres que mujeres, los cuales, después de algún tiempo generalmente logran verme como “<span style="color: rgb(153, 51, 0);">un hombre con shugas</span>” o “<span style="color: rgb(153, 51, 0);">un enuco</span>”. Esta situación conlleva naturalmente a que cuando estoy presente en ciertos círculos sociales compuestos sólo por caballeros se hable de <span style="color: rgb(153, 51, 0);">temas de “hombres”</span>, desde fútbol, hasta poto y tetas, consolas y a veces en relación a temas más “<span style="color: rgb(153, 51, 0);">profundos</span>”.</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">El fútbol lo entiendo, su afición por las shugas y el poto también (incluyendo los niveles de diferenciación y los gustos personales, como “teta-poto-cara”, “teta-cara-poto”. “poto-teta-cara”, “poto-cara-teta”, “cara-teta-poto” y “cara-poto-teta” ese último es el más común, pero me estoy yendo por las ramas). Las consolas pa que decir pos…. Pero lo que no entiendo es cierto anhelo que expresan cuando hablan “<span style="color: rgb(153, 51, 0);">profundamente</span>” y que cuando se les materializa queda la cagá!.</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">¿A qué se refiere esta pajarita de Dioc? Estará preguntándose usted en la comodidad de su hogar –o en la incomodidad de otra parte- pues bien le explico.</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Muchos de mis amigos y conocidos, por no decir todos (aunque en mi caso sí son todos) expresan constantemente que buscan a una mina que no los webee, que los deje ser, que les de su espacio, que tenga una vida, blah blah, o sea, una mina independiente, que lo necesite lo menos posible y que se sepa mover solita, y que además! Sea cariñosa (si es rica mejor aun). Pues bien, he comprobado. por medio de los hechos, que cuando encuentran a esta mina queda la cagá! Les queda la caga en la vida, en la mente, en el espacio y terminan <span style="color: rgb(153, 51, 0);">pateándola</span>.</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">True story:</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Yo tengo una amiga –cuyo nombre será omitido para proteger su identidad- que es perfecta, en verdad que la wna es perfecta! Si yo fuera hombre me habría enamorado de ella (si fuera hombre heterosexual sí, porque estoy segura que si yo hubiese sido hombre habría sido hombre gay). Mi amiga es bonita, buena, simpática, inteligente, rockera (toca en varias bandas un instrumento que también mantendremos bajo reserva para que no sea tan evidente), es súper independiente le gusta tener su espacio y da mucho espacio, y además es increíblemente cariñosa… quizás ustedes piensan que hombre que la agarre no la va a dejar ir jamás. PUES SE EQUIVOCAN!!</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">A ella, ninguna relación le resulta, pero ninguna, y es espantoso, porque al principio los weones le venden la pomá de “<span style="color: rgb(153, 51, 0);">yo busco una mina independiente, cariñosa, simpática, con tema</span>” y una vez que cachan que ella es todo eso, la patean…</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">No pueden, no soportan (y esto lo digo con base empirica) que uno no los llame todos los días, que uno no los paquee, que uno no mueva su agenda pa verlo, que uno respete sus planes iniciales y no los cambie por él… porque ¿qué es lo que pasa? Si haces todo lo anteriormente descrito para ellos hay tres opciones, no estai ni ahí, no lo quieres o tienes a otro…No puede ser que la mujer en cuestión este realmente ocupada, <span style="color: rgb(153, 51, 0);">o que tenga una vida ponte tu?</span></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Volviendo a mi amiga, ella hace poco conoció a un tipo que realmente le interesaba, e hizo todo lo humanamente posible (sin dejar de ser ella claro) para que la relación funcionara, porque de verdad lo quería, pero él simplemente colapsó. "Él" venía de una relación súper absorbente (como la mayoría de las relaciones, yo creo que al platillo volador con más abducciones lo deberían bautizar como “POLOLA”) y “según él” ahora estaba buscando lo contrario, porque quería “una relación sana”, a la primera que mi amiga le dijo, de súper buena forma “no puedo salir contigo hoy en la noche porque hace dos semanas que me comprometí para salir con una amigas” el wn dejo la cagá… ella le ofreció juntarse en la tardecita, se juntaron pero él estaba con cara larga, mi amiga se fue a juntar con sus amigas (entre las cuales estaba yo) y el wn la empezó a llamar… show… obviamente no funcionó la cosa... la patearon pos!!</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Yo no soy tan perfecta como mi amiga, pero se me han ido por el water varios “proyectos de algo” por situaciones similares… por no llamar todos los días y a veces por no contestar el teléfono, también por no paquear en exceso y reirme de los joteos hacia mi "proyecto" por parte de "otras"... puta! Si el celular se me quedo en la casa pos!, estaba ocupada no se me ocurrió llamarte!, tengo una agenda con compromisos y horas tomadas!, no llamo ni a mi mamá todos los días!!!!! Si te quiero, si me interesas pero tengo vida!!!!, pero si no estabas haciendo nada... por qué me tengo que enojar si no hiciste nada? Esas, que son verdades, para ellos no son nada más que excusas... Como que no supieran lo que la palabra "<span style="color: rgb(153, 51, 0);">confianza</span>" significa...</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">De todo esto resulta algo realmente gracioso, que mi amiga lo ha vivido, yo tb lo he vivido más de una vez y otras amigas tb… cuando tu no paqueas al hombre, el hombre comienza a paquearse solo, si no lo llamas para saber donde esta, él te va a llamar igual para decírtelo, si no le haces show por salir con los amigotes, lo más probable es que se devuelva solito temprano a la casa, si no lo celas se va a perseguir y ergo, se va a alejar de todas aquellas con las que “corra peligro”,entonces, ante la vista de los “demás” hombres <span style="color: rgb(153, 51, 0);">la mina de éste queda como paca igual, aunque no lo sea, porque el wn la esta llamando, se devuelve temprano y no habla con minas…</span></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Para mi la culpa la tienen ambos géneros. <span style="color: rgb(153, 51, 0);">Es culpa de las mujeres</span> porque esta claro que los hombres son más básicos, y más animales de costumbre y en un país, donde las minas tienden a adoptar el rol de mamá (todas lo hemos hecho alguna vez) se va creando un patrón de conducta y una generalización donde si la mina no es paca es porque “en algo anda” o “porque no lo pesca”. No le dan espacio a la mina bakán, a la mina realmente aprovechable y amable como mi amiga, la cual se ha transformado en algo inentendible para el genero masculino. Y <span style="color: rgb(153, 51, 0);">es culpa de los hombres</span> porque no salen del patrón, no se pegan el alcachofazo jamás, no cachan que el que le den su espacio, no lo paqueen y no les hagan show de celos excesivos significa una prueba de confianza enorme... ella confía en ti, no anda con otro.</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Si hay hombres que leen esto, me podrían explicar <span style="color: rgb(153, 51, 0);">POR QUÉ!!!???</span> Qué les asusta de una mina que sea independiente y bonita?, por qué hay que llamarlos todos los días? la respuesta que salta a la vista es la “inseguridad” pero si fueran tan amables podrían especificar un poquito más?</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Gracias por su tiempo.</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Vuelva pronto.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new;">P.S: si no está en absoluto de acuerdo con lo que acabo de escribir agradecería también su comentario -</span><span style="font-family: courier new;font-size:78%;">y su teléfono</span><span style="font-family: courier new;">-</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-560707020965380667?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-36045569900306268122010-12-29T13:37:00.004-03:002010-12-29T15:29:46.746-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><br />A los hombres lectores les ha pasado alguna vez que les gusta mucho mucho una señorita y se portan un 7 con ellas, son buenas personas al extremo, no se la cagan, la llaman seguido, le repiten que las quieren, etc., para que después ella los deseche con una excusa barata?? Eso mis queridos amigos es lo que tocaremos el día de hoy y denominaremos como:“<span style="color: rgb(153, 51, 0);">Masoquismo sin látex</span>”</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Una vez leí o vi en la tele, ya no me acuerdo, de una psicóloga que hablaba de algo así como que la mujer buscaba constantemente la “felicidad perfecta” y que siempre desechaba cosas buenas por creer que venía algo mejor… aunque eso es cierto en algunos casos, en éste no tiene mucho que ver. El <span style="color: rgb(153, 51, 0);">Masoquismo sin látex</span> se relaciona creo yo, a la directa relación que hay entre el útero, Disney, Hollywood y el drama.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >A las minas nos gusta el drama, nos gusta la “emoción” y las cosas parejitas nos aburren, así de simple, así de corta, así de rápida. Cuando algo es demasiado perfecto, uno primero parte por desconfiar, type: “esta wea no puede ser tan perfecta… en algo anda este weon”, eso mis queridos amiwis, no es más que tratar de buscar el drama donde no lo hay, para después, al corroborar que la wea SI es perfecta, desencantarse absolutamente y desechar al pobre ser humano ese con la típica, infalible, “No eres tu… soy yo…” la cual, en este caso en particular, ES VERDAD, no eres tu, es ella, es a ella a la que le faltó el drama, es ella la que no puede concebir que algo perfecto, sin ningún sufrimiento de por medio, tenga un final feliz.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Generalmente después del primer hombre bueno que te toca, a ese que le rompiste el corazón, no hay ninguno más… y no por la culpa de haberle roto el corazón a ese pobre ser humano, sino porque con el hombre perfecto se pasa más mal que bien... es muchísima responsabilidad, uno es ser humano, mujer con necesidades y al ver que el otro se entrega tan tan por completo sientes siempre que tu no estas entregando lo suficiente y eso créanme que complica la existencia… ver a un hombre en extremo agarrado nunca es bueno por más de dos meses… </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Me explico, los dos primeros meses son lindos, cuando el amor es mutuo y tu ves que él te ama, que se muere sin ti, que poco más no respira si tú no estás cerca… después de los dos meses te empezai a preguntar “Este weon no puede estar solo?”, y como que te empezai a ahogar, y te empezai a descartar, y empezai a cachar que no lo querís tanto como él te quiere a ti, y empezai a complicarte, tratai de esforzarte pero cachai que no te resulta mucho, así que después de algún tiempo (el que tenga la valentía de aguantar), ves sólo dos salidas, una, decirle “no eres tu, soy yo” y dos, dejar una cagada en extremo grande pa que él te patee…</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Somos “masoquistas”. La gran mayoría, buscamos la emoción, nos gusta complicarnos, nos gusta el desafío… yo creo que es culpa de Disney y de Hollywood que nos muestran desde chiquititas que la “historia de amor" no puede ser perfecta si no hay drama… y además tenemos útero. Sumen todo eso (Útero + Vayaina + prototipo de historia de amor sufrida) y sabrán de donde viene este “<span style="color: rgb(153, 51, 0);">Masoquismo Sin Látex</span>”.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >A mis amigos cuando lloran la carta por minas, siempre les doy el mismo pack de consejos que compartiré con ustedes:</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >1. No seas en extremo bueno con ella, que NO note por ningún motivo que te estas muriendo de amors, sé un poco indiferente a veces, cuando sea necesario.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >2. Dale espacio al drama, ponla celosa e insegura de vez en cuando y tu también de vez en cuando finge una escena de celos… todo en su justa medida, no te transformes en celópata porque si no ella saldrá corriendo.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >3. TIENES que conocer sus ciclos menstruales, saber cuando anda floja y desganada (del día 1 al 6 aprox.), cuando anda activa (del 7 al 11 aprox.), cuando anda cachonda (del 12 al 17 aprox.), cuando anda normaloide (del 18 al 21 aprox.) y lo más importante, saber cuando anda pre-menstrual (del 22 al 28 aprox.). No le preguntís “Oye… cuando te llega?” sé piola y pon ojo no más… el día que “le llega” es el 1, a partir de ahí anda calculando.</span><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Con esos 3 consejos, van a tener a la mina comiendo de su mano… que feo que lo cuente yo, pero es la pura y santa verdad :S</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-3604556990030626812?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-70988956651586109622010-12-13T00:56:00.010-03:002010-12-13T14:57:31.959-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Si hay algo que me rompe las pelotas –que no tengo- son las quejas… pero no cualquier tipo de quejas señora señor!! Sino las “quejas femeninas” ¿han cachado que no hay nada peor que cuándo se queja una mina? ¿Y saben por qué? Porque se quejan DE PURAS WEBADAS (la mayoría de las veces, pa no generalizar).</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Hay distintos tipos de “quejas femeninas” pero acá las agruparemos en dos, para hacer más expedita la lectura y así no se me aburra ni se vaya a leer pa otra parte.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><span style="color: rgb(153, 51, 0);">A) </span>En esta época de soltería por opción, no sé por qué, pero me he fijado más en la gente que veo en la calle, específicamente, me he fijado más en las parejas que veo en la calle, de cada 10 parejas que veo día a día 1 está locamente enamorada o en sus primeras salidas, (eso se nota por la forma que tienen de acercarse mutuamente, con nerviosismo, con torpeza) otra parecen más amigos que pololos, unas 2 están con cara de nada, como si se les hubiesen acabado los temas, y el resto, 6 (sin exagerar) están siendo parte de una <span style="color: rgb(153, 51, 0);">“</span><span style="color: rgb(153, 51, 0);">pelea unilateral</span><span style="color: rgb(153, 51, 0);">”</span>.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Para familiarizarlo con el vocablo de quién escribe le voy a definir lo que una <span style="color: rgb(153, 51, 0);">“</span><span style="color: rgb(153, 51, 0);">pelea unilateral</span><span style="color: rgb(153, 51, 0);">”</span> es:</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >(Introduzca Spring . I Allegro de Vivaldi acá)</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><span style="color: rgb(153, 51, 0);">Pelea Unilateral</span><span style="color: rgb(153, 51, 0);">:</span> Dícese de aquella escalada del conflicto en donde una de las partes, generalmente la parte de género femenino, discute de manera voluntaria y solitaria, mientras la otra parte no emite palabra, oración ni agresión en contra de su contrincante.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >O sea, es cuando la mina se queja, se queja y se queja y el pobre weon la “escucha” con una cara de paja de 3 metros. Amiga mujer, si tú estás leyendo esto y te diste cuenta que practicas las peleas unilaterales con frecuencia te voy a contar algo.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Mientras tú te quejas, reclamas, y “expones tus sentimientos” el hombre en cuestión piensa en al menos 15 cosas antes de tomarte atención, o tratar de hacerlo. Algunos de esos pensamientos pueden ser (en orden).</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >1. Ya va a empezar a pelear… ¿por qué pelea?</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >2. Uuuuh que tiene buen poto esa mina…</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >3. sexo</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >4. Cuándo juega el Colo?</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >5. sexo</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >6. Cuándo juega la U?</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >7. sexo</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >8. Cuándo juega la Cato?</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >9. sexo</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >10. Asiente con la cabeza… te está mirando raro</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >11. Puta que es weon mi amigo… cochino el wn, cómo se come a esa mina?</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >12. sexo</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >13. A qué hora dije que iba a llegar a mi casa?</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >14. Sexo</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >15. A qué hora se va a callar esta mina?</span><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Amiga mujer, si has tenido relaciones amorosas (fallidas sobre todo) deberías saber que hay dos formas en las cuales NO SE PUEDE transmitir un mensaje a un hombre, la primera es en base a tus sentimientos más profundos y la segunda es por medio de las quejas… primero, porque un hombre no entiende, simplemente no entiende lo que es un “sentimiento profundo” y segundo, porque nadie sano mentalmente entiende mediante una queja latera.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Cuando veo estas peleas unilaterales generalmente le bajo –piolamente- el volumen al iPod y paro la oreja, para comprobar que efectivamente la mina se está quejando por una weá. Y es así pos! Las más comunes son:</span><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 51, 0);font-family:courier new;" >TOP FIVE</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><span style="color: rgb(153, 51, 0);">1) Vai a salir con tus amigos y no nos vamos a ver:</span> Loca, déjalo salir con sus amigos, si te quiere cagar te va a cagar en cualquier minuto.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><span style="color: rgb(153, 51, 0);">2) ¿Por qué la miraste a ella?:</span> ¿qué tiene que mire? ¿acaso tu no mirai?</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><span style="color: rgb(153, 51, 0);">3) Prefieres el fútbol antes que a mí:</span> no lo prefiere antes que a ti… es su oportunidad pa dar rienda suelta a su alma cavernícola, déjalo ser.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><span style="color: rgb(153, 51, 0);">4) Te perdiste en el carrete como por 20 minutos y no te vi y quede sola:</span> amiga, seguramente si estaba en el baño, o seguramente si se encontró con un amigo, o seguramente si había fila pa comprar copete ¿no lo habías considerado? Además de eso, ¿tú no puedes moverte solita un rato?</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><span style="color: rgb(153, 51, 0);">5) Para mí nunca tienes tiempo:</span> … por Dioc… pololea contigo!! Y eso en su cabeza significa que van a tener todo el tiempo del mundo!! Por lo mismo –en su cabeza, repito- no hay apuro, si no te ve un día no se va a acabar el mundo mujer.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Para mí las quejas femeninas son reflejo de 1 sola cosa: INSEGURIDAD (eso sonó obvio, y es obvio), esa inseguridad es la que las lleva a querer controlarlo todo y a querer tenerlos todo el día pegaditos a ellas como siameses, esa inseguridad es la base de las quejas sin sentido, y esa inseguridad caga todo. Amiga mujer, si el loco te quiere cagar, TE VA A CAGAR IGUAL, donde sea, como sea, con quien sea. Cuando asumas eso y te valores más quizás te relajes un poco y te quejes menos, como consejo digo yo. Disfrútelo más y webee menos...</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><span style="color: rgb(153, 51, 0);">B) </span>Los tipos de quejas anteriores yo no los he vivido en vivo y en directo, porque me gustan los hombres (creo que no podría ser lesbiana, soy algo misógina… eso ya lo deben suponer), pero este tipo de quejas sí que lo he vivido y créanme que cuento hasta 1200 antes de explotars.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >(Amigas, quiero que después de leer esto sepan que igual las quiero)</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Las quejas por <span style="color: rgb(153, 51, 0);">la ropa, la guata, el rollo y el sobrepeso</span><span style="color: rgb(153, 51, 0);">… </span>situación: salís a carretear con una amiga y esta te repite cada 15 minutos que esta gorda… lo curioso de esto es que en el 80% de los casos, dicha mujer NO ESTA GORDA, ni por si acaso… y tú le decís con cara de extrañeza “no te veís gorda” pero no te cree!! Y hay que seguir repitiéndolo… es agotador, sobre todo cuando no están gordas… porque ¿pa qué?, una amiga heterosexual NO le puede reafirmar la seguridad diciéndole “estai terrible rica, te comería entera” porque jamás le vai a gustar pos! Y si sabís eso, entonces, ¿Qué clase de reafirmación estas buscando?, si cuando ella te diga que te ves bien, tampoco le vas a creer!!! Compasión por tu amiga porfa! Y por último si te sentís gorda, anda a un gimnasio, haz dieta, OCUPATE, en vez de preocuparte… en serio…</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >O cuando se ponen una polera y creen que se les ve un rollo (a veces si se les ve, eso es cierto) y dan jugo toda la noche por el rollo, en esas ocasiones yo me pregunto… ¿de todo el rato que se estuvo arreglando por qué eligió la polera con la que se le veía un rollo? ¿Por qué no se puso otra? Una más “holgadita” digo yo pos… deberían decidir bien qué tipo de ropa se van a poner antes de salir de la casa y torturar almas inocentes.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >El rollo con la apariencia y las quejas con la apariencia son un temón… lo digo en serio… sobre todo cuando eres mujer y no te sueles quejar por eso en exceso…</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><span style="font-weight: bold;">Y por último, piensen románticamente, piensen que cuando encuentren al “indicado” (como me dijo un muy buen amigo mío) esos defectos van a desaparecer y te vas a volver hermosa a la vista del otro… después de todo eso es lo único que importa al final del día.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">La Pregunta, Usted amiga mujer es quejona? ¿por qué? y usted amigo hombre ¿cómo se aguanta las quejas?</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Eso.</span><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-7098895665158610962?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-46304741745353971282010-10-21T12:17:00.005-03:002010-10-21T16:16:31.077-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >A medida que fui creciendo -en edad- me fui dando cuenta, con una simple observación del entorno, que todas las mujeres somos maracas (es verdad que lo creo, y si usted alguna vez ha escuchado esta idea por ahí, que le quede clarito clarito que salió de MI cabeza hace muchos años atrás, producto de una volá muy cuática, pero ese es otro tema) sí... todas las mujeres, sin excepción, incluso las monjas, somos maracas...</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Me explico mejor pa no quedar como misógina (aunque también debo admitir que lo soy un poquitín). Ser maraca es ser mina pos! las mujeres, en general, tienen un rollo cuático con el ego... les gusta que les suban el autoestima, que les digan cosas bonitas, que las piropeen... necesitan reafirmar su seguridad por alguna parte, y si a veces es necesario mover el poto pa recibir esa aprobación, créanme que lo vamos a hacer...</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Esa es una realidad que no se puede esconder, mina que diga "noooo... si a mi no me gusta que me digan cosas liiindas..." es una MALDITA MENTIROSA. Aunque la mina este felizmente pololeando, siempre va a buscar la aprobación en otro wn... siempre le va a gustar que "otro" también la encuentre rica, o simpática o inteligente o todas juntas... la realidad de esto, es que a las mujeres, no nos basta con la aprobación del pololo, porque creemos que como nos quieren han perdido toda objetividad acerca de nuestra apariencia, y como minas necesitamos objetividad en ese tema… (de ahí viene el “cómo me queda esto? Ay! Mentira! Si se me ve mal!!!!” Yo no sé pa que preguntan como les queda la wea si al final igual se van a poner otra cosa) ahora bien, lo que la mujer en cuestión hace con esa aprobación (o joteo en otras palabras) es lo que crea la diferenciación dentro de las maracas.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Existen dos tipos de maracas, las “<span style="color: rgb(153, 51, 0);">Maracas con Valores</span>” y las “<span style="color: rgb(153, 51, 0);">Maracas sin Valores</span>”. La <span style="color: rgb(153, 51, 0);">Maraca con valores</span> es aquella que cuando recibe la aprobación de otro individuo, la usa, única y exclusivamente como alimento al ego… nada más. Me explico mejor, está la loca en un carrete, bailando, moviendo el poto, con un escote que deja casi deja ver sus chugas, y se le acerca un wn y con voz de macho alpha dominante le dice “Hola… me gustan tus chugas” o “Hola… que bien mueves tu tambembe”, frente a esta situación la <span style="color: rgb(153, 51, 0);">maraca con valores</span> seguramente le dirá “aaay!! Weooon!!” o también le puede responder “A mi pololo también” u “ordinario” o cualquier wea similar, lo más posible es que le siga el juego por un ratito para después retirarse dignamente o usará la clásica “estoy bailando con mis amigas” (esa se usa cuando el wn no te gustó de frentón, o cuando te dio el cargo de conciencia porque el wn si te gustó pero estai pololeando y te acordai del pololo).</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Una <span style="color: rgb(153, 51, 0);">maraca con valores</span>, jamás nunca!! Se va a comer a otro tipo (en cualquier intensidad) para seguir reafirmando su ego, es incapaz moralmente de cagarse al pololo o de atinar con cualquier ser humano,¿ por qué? Se preguntarán… porque tiene una vocecita en la cabeza que le dice constantemente “no, no lo hagai! ¿Y si hay alguien mirando que conoce a alguien que conoce a tu pololo? ¿Pa qué te vai a arriesgar? Además que no está tan rico tampoco… piensa que lo tiene chico… PIENSA QUE LO TIENE CHICO!!!!” entonces se va a mover el poto a otra parte… la conclusión de ustedes después de esto debe ser… “pero la wna calienta la sopa y no hace nah” y la respuesta es si pos!! Obvio!! Si es maraca como todas las mujeres… pero tiene valores.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Por otra parte, las <span style="color: rgb(153, 51, 0);">maracas sin valores</span>, nuestro segundo tipo de maracas, llegan hasta el final (y la mayoría de las veces les gustan que les lleguen hasta el final…jaja), a estas no les importa que posiblemente haya alguien, en ese mismo lugar físico, que conozca a alguien que conozca a su pololo, le da lo mismo! Así como también le da lo mismo que el ser humano la tenga chica, prefiere comprobarlo empíricamente…</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >La <span style="color: rgb(153, 51, 0);">maraca sin valores</span> sabe hacerla, y mejor que el más experimentado de los hombres, siempre busca el lugar o la ocasión para cometer el “acto”, y después de que lo hace se le olvida simplemente… no tiene escrúpulos y menos esa vocecita en la cabeza que le dice weas… no le importa nada ni nadie! No podemos justificarlas diciendo “es que le gusta el pico” porque a todas las mujeres –exceptuando a las lelas – les gusta. Este tipo de maraca hace lo que hace simplemente porque es más insegura que el resto y porque su moralidad se fue por el caño, nació, creció y morirá sin ella…</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Ejemplifiquemos igual que en el caso anterior, en un carrete exponiendo sus chugas, mirando a su alrededor, muy piola, hasta que identifica al objetivo, lo mira un par de veces, hasta que consigue que él la note (esto igual lo hacen las maracas con valores solteras) hasta que se le acerca el macho alpha dominante pos! A elogiar protuberancias anatómicas… (ojo) la <span style="color: rgb(153, 51, 0);">maraca sin valores </span>dependiendo de con quien esté va a tomar determinados comportamientos, si está con una amiga igual que ella (otra <span style="color: rgb(153, 51, 0);">maraca sin valores</span>) le va a seguir el juego inmediatamente al weon sin que le importe mucho, pero si la susodicha esta con amistades que pueden resultar peligrosas en el traspaso de información, o de frente, con el pololo por ahí cerca, la cosa cambia. Va a desechar al jote rápidamente haciéndose la weona, con un “toque” de moralidad… vrato después ella solita va a buscar la ocasión de volver a encontrar al lolito… de que él la vea, y a la primera insinuación va a agarrar papa al tiro y se perdió!</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Las <span style="color: rgb(153, 51, 0);">maracas sin valores</span> van a ser SIEMPRE, lea bien, SIEMPRE, <span style="color: rgb(153, 51, 0);">maracas sin valores</span>… pa esta wea no hay redención, o tratamiento de shock, ni si quiera que se enamoren cambia su conducta… y cuando digo que una <span style="color: rgb(153, 51, 0);">maraca sin valores</span> es peor que el más maricon de lo hombres no miento… esto se debe principalmente a que las mujeres, por alguna weá genética o química del cerebro no sé, sabemos esconder evidencias, y somos expertas en el arte de la manipulación (estas dos características corren pa las mujeres en general), empero, no crean que necesariamente la <span style="color: rgb(153, 51, 0);">maraca sin valores</span> se va a ir a la tumba con todas las veces que se cagó al pololo, Noo señora señor!! puede suceder que cuando ellas cachen que el pololo está sospechando o que puede saber algo, suelten una o máximo dos veces que lo cagaron (sin contar detalles y bajándole el perfil a la situación), acompañada la confesión de un llanto patético y la justificación de que no sabía lo que estaba haciendo, que está arrepentida, y rematando la situación con una promesa de que nunca más lo va a hacer… MENTIRA!!! Ya que como dije, la que nace sin valores, muere sin valores… Lo más probable es que el saco de pelotas le crea y siga confiando en ella, mientras le plantan el mejor par de cuernos en su frente…</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Las <span style="color: rgb(153, 51, 0);">maracas sin valores</span> no son fáciles de reconocer… pero hay tips pa darse cuenta fácilmente… tips que dejaremos para otro capítulo.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >Atte, Rocío, Una Maraca Con Valores.</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-4630474174535397128?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-75505752726954854652008-07-21T11:51:00.008-04:002010-10-18T02:46:09.861-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Una vez mirando "Infinito... abre tu mente" vi una historia cuatica, pero cuática en verdad... desde ahí que "Infinito... abre tu mente" perdió credibilidad ante mis inocentes ojos. Se las voy a contar de puro buena onda que soy...</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">La historia cuática trata de una novia (tema recurrente), cuando llegó el día de la prueba del vestido (que es como una semana antes del matricidio) la lolita sale del probador, se mira en el espejo y cacha que su piel era casi casi del mismo color que el vestido (es decir; la weona era en exceso blanca, un Gasparín cualquiera), frente a esa imagen le bajó la wea (obvio) y empezó a decir que no se iba a casar así, que se veía como las pelotas y que el "díamásimportantedesuvida" no podía llegar mimetizada con el vestido.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">La mamá ante tal situación, la miró con cara de "putalawea" y le dijo "pero hija, queda una semana pal matrimonio-eldíamásfelizdetuvida- no podís hacer na ya po, a menos que te comprís un vestido de otro color, y ni pa eso hay tiempo"... La futura esposa la miró con cara de resignación y entendió que su santa madre tenía razón (se iba a casar pero no por eso era del todo weona) así que se fue a la casa pensando en que wea podía hacer para dejar de parecer una albina cualquiera...</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Llegó a su hogar y ¡Kaplaf! ¡¿cómo no se le había ocurrido antes?!... solarium... obvio. Unas sesiones e iba a parecer que anduvo un mes en Arica (me pongo nacionalista a veces, iba a decir Cancún, pero después pensé na que ver la wea, en Arica hace más calor y todos son cholitos), así que agarró las páginas amarillas (107 de publiguias... viva Chile ¿?) y llamó a la empresa que tenía el aviso grande (mientras más grande mejor dicen... el aviso obvio).</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Solarium buenas tardes.</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Alo... ay si mira, es que me voy a casar en una semana, y hoy fui a mi prueba de vestido y me veía del mismo color que el vestido ¿cachai? y como me caso en una semana no puedo entrar a la Iglesia siendo del mismo color que el vestido ¿cachai? porque me caso en una semana y na que ver que la gente piense que me voy a casar con un traje de esgrima...</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">(a las mujeres que se van a casar les encanta repetir cada como 10 palabras que se van a casar, ¿han cachao eso?)</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- ¿¿Se va a casar?? ¡la felicito!</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">(y no falta la weona que le da pie pa que siga hablando)</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- ¡Ay! si... gracias, es que estoy tan feliz, porque me voy a casar, ¿te conté que me iba a casar?</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Sí... Felicitaciones, ¡yo cuando me casé estaba tan nerviosa!</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">(blablablabla contando experiencias personales blablabla hablando weas vayainas blablablabla las dos lloran y ni se conocen blablablabla quedan pa ir a tomar un café blablabla son íntimas amigas blablabla)</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Ya. ¿Entonces para cuando podemos fijar las citas?</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Mira, hoy es domingo, tu te casas el próximo viernes</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Si... me voy a casar el próximo viernes...</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Podemos fijar una cita para mañana lunes, hoy es muy tarde, y otra para el jueves...</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- ¿Y con dos idas al solarium quedaré como que anduve en Arica?</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- La verdad es que no... por lo que me cuentas eres muy blanca, pero vas a quedar menos blanca...</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- ¿Y no puedo ir todos los días desde hoy hasta el día de mi matrimonio? porque me voy a casar...</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- No, por normativa tienen que haber tres días entre una cita y otra...</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Es que no me sirve (llanto) ¿no podemos llegar a un acuerdo... ? te pago... te presto a mi novio...</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- No... no se puede lo siento...</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Por favooooooor, es que me voy a casaaaaaaaar (más llanto)</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Pero tranquilízate, no lloores, si el te conoció pantruca te va a amar pantruca...</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Sí... pero es que (mocos) yo no me quiero ver pantruca en el "díamásfelizdemivida" (mocos)</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Pucha, ¿qué hago entonces?, ¿hago las reservas?</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- No, ¡no hagai ni una wea!, ¡y hasta aquí llega nuestra amistad!</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">¡Plam! corta el teléfono, corre hasta su cama y mientras lloraba amargamente se le ocurre otra brillante idea, la que consistía en llamar a distintos solariums y hacer citas pa todos los días, total, los solariums no eran amiwis entre sí y nadie se iba a enterar... agarró de nuevo las páginas amarillas y se puso a fijar citas como weona. Y le resultó pos, toda la semana en el solarium y ya estaba como quería estar.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Llegó el "díamásfelizdesuvida" y luciendo un "tono fascinante" entra a la Iglesia, la gente de alrededor lloraba por lo regia que se veía la weona, se para adelante, mira al futuro esposo y ¡grrrruihiukn! le empezó a sonar la guata... filo pasó piola la primera, el cura seguía hablando weas y la guata de la lola exclamaba cada vez más fuerte...</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- ¿Se siente bien?</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Si curita dele no máh</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Al pronunciar eso sale un olor nauseabundo de su boca, ante la cara de asco del esposo, la dama de honor corre y mágicamente saca unas mentitas de alguna parte, le da una, pero el olor seguía, era como una mezcla de todas las cacas existentes más menta. Llegó el momento del "acepto" estaban todos aguantando la respiración porque la loca iba a hablar y ¡Wapaf! ¡a suelo! desmayada... corre la mamá, el papá, la tía, la abuela, ¡todo el mundo!</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- ¡Denle airee denle aire!</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Nono, ¡levantenle las patas!</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">En eso se acerca el "Diostor" (que nunca falta) se agacha... le toma el pulso...</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Está muerta...</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">¡Chan chan chan!</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">La autopsia reveló que debido al exceso de solarium se le habían cocinado las tripas, cosa que había desencadenado en su inevitable fallecimiento.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Esa es la historia que más me marcó de "Infinito... abre tu mente" y la que logró mi absoluta pérdida de credibilidad...</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">¿Ustedes han visto "Infinito... abre tu mente"? y si es así ¿qué es lo más extraordinario que han visto ahí?</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">-La presente historia ha sido un poquitín modificada para lograr el total entendimiento del autor-</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">-Nuevamente los efectos de sonidos y los garabatos son de mi autoría- </span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-7550575272695485465?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-72998761000569337112008-05-28T13:54:00.006-04:002010-10-18T02:47:34.427-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Retomaremos el inicio de este humilde blog y les contaré una historia increíble que me contaron el domingo que pasó (no sé por que la gente me cuenta tanta wea), la chamullenta en este caso es María Victoria Rodríguez ex curruñis de esta relatora (digo nombre y apellido pa los créditos y pa que le digan mentirosa a ella y no a mi obvio).</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Esta historia es más o menos así: El verano que pasó una lolita (que es amiga de mi ex curruñis) lo estaba pasando bomba en Serena con una amiga, salieron a bailar, a la lola le fue bien, pinssho harto y se comió a un extranjero, feliz por aquella noche volvió a su casa (no sé a que hora yo cacho que tarde porque la juventúh de hoy no es como la juventúh de mis tiempos, no señores, los lolos de hoy son diferentes, es que no vieron Marco ni Remi) estaba en su casa y se empezó a sentir como the real pelotas, y ¡paf! No que la weona se desmaya…</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Pasa el rato y esta lolita despierta en un hospital, mira a su alrededor tratando de cachar que shusha había pasado y ve médicos y señores caballeros policías (pacos), ¡la pobre weona no cachaba ni una pos!, porque los médicos se entienden si estaba en un hospital pos, ¿pero los pacos? Los pacos no tenían ná que hacer ahí, se había desmayado no más, no había robado in kiosco antes de eso.</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">La lola angustiada pregunta que qué mierda pasaba, y un señor policía caballero le dice “señorita –los pacos siempre te dicen señorita a too el mundo ¿han cachao eso?- necesitamos saber que fue exactamente –exactamente con alevosía y voz de paco- todo lo que hizo antes de desmayarse, que comió, donde anduvo, con quien, todo”, la mina lo mira y le dice “puta… tomé desayuno, almorcé, me fui a carretear con mi amiga, bailé, me comí a un alemán, volví a mi casa y me paso esto pos… pero por qué que pasa?”. Ante la pregunta de la “señorita” el médico (o Diostor) le dice, con voz grave y cara de serio… “Lo que pasa es que usted contrajo un virus que sólo se contrae cuando se ingiere carne humana, por eso se desmayó”.</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">¡Chan chan chan!</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">La mina asustá obvio le dice que ni si quiera ha comido “sanguche de potito” en su vida, y que por lo que recuerda tampoco ha comido bistec de watita ni de bracito ni de ná pos, imagino que ante la cara de espanto que debe haber puesto esa pobre mujer el paco como que tiene que haber cachao que la lola no era ná la caníbal, por lo que le dijo “a ver señorita… usted hablo de un alemán ¿cierto? –cierto con alevosía y voz de paco nuevamente-“, “si, yo le hablé de un alemán, el que me comí anoche antes de despertar acá…” respondió la lola, frente a lo cual el paco (que tiene que haber sido fanático de CSI Las Vegas que es mucho mejor que Miami) le dice, “¿y usted sabe algo del hombre aquél?”, la mina le cuenta que sabe que era alemán y que estaba rico, nada más, que no sabía donde vivía, ni de donde era exactamente ni ni una wea (¿ven que la juventúh de ahora es distinta? Yo pido CV previo).</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Frente a esto el paco señor policía caballero, tiene una iluminación divina (esas son poco usuales en nuestra fuerza pública) y le pregunta si tenía el teléfono del alemán o alguna wea pa ubicarlo (no, el no dijo wea, yo lo digo, porque siempre digo “wea” la wea) y resulta que la mina tenía el teléfono pos, así que por idea del paco (el Diostor tiene que haber estado pensando en que delantal blanco le quedaba mejor) concuerdan en que la lola esta iba a llamar al alemán, se iban a juntar y lo iban a pillar en el acto, ¡wuapaf! como sospechoso pa ver si era él el caníbal o no.</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Llega el otro día, un día soleado de tarde (porque en Serena siempre amanece nublao y se despeja como al medio día, es bakán eso), punto de encuentro, llega la lola, los pacos escondidos entre los matorrales, llega el Alemán se saludan y ¡kaplum! Aparecen los pacos, ¡al suelo! ¡deja las manos a la vista, las manos a la vista te dicen! (acá los pacos no te dicen tus derechos, o los de Policías en Acción no lo hacen) ¡camina weon… camina shushetumare ¿y qui tanta wia?!.</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Se llevan al alemán precioso por sospecha, le registran la casa y ¡adivinen qué! El weon tenía dos cadáveres en el refri ¡él era el caníbal!, la loca se salvó de ser comida y el loco quedo tras las rejas, según mi ex curruñis que el weon era buscado por todo el mundo.</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">No sé por qué tampoco le creo a ella...</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">P.S: La redacción, los efectos de sonidos y los garabatos son única y exclusivamente mi responsabilidad.</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-7299876100056933711?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-22325282199916894602008-05-26T10:33:00.006-04:002010-10-18T02:48:35.789-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Como algunos de ustedes sabrán, la adultez llegó a mi y junto con ella el momento de emigrar de la calidez de mi hogar... sí, se lo traduzco, me voy de mi casa en unos días más... No les daré la dirección por acá porque no me gustan las visitas sorpresas ja, a parte que capaz que las chanas locas reloaded me vayan a quemar la casa LOL.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">¿Por qué les cuento esto? se preguntarán ustedes, bueno, primero porque llevo meses sin escribir y segundo porque voy a un punto con esto, en verdad aunque no lo crea.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">La wea, es que esto de la nueva casa en el fondo es un casi cacho, ¡es que son muchas las cosas que hay que comprar! no sé si les ha pasado, pero uno como que no cacha que hay cosas que se compran, que uno asume como que vienen con la casa... como la alfombra del baño, o el saca corchos, el abrelatas, los individuales, los posa vasos, etc. Descubrí también que hay más de un tipo de cucharón y le trae en todos los materiales, le viene en madera, plástico, metal (no sé cual es la diferencia de cada uno), que no todas las cucharas son buenas, ¡hay algunas que se doblan!, lo mismo pasa con las ollas, y que elegir platos es todo un arte.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Además de esto, me vi envuelta en situaciones que nunca imaginé. Iba yo caminando por Easy hogar y construcción con mi carrito cantando tui tuituituitui tui tui (han cachao que es la única canción que tocan en Easy? estoy segura que es canción tiene un mensaje oculto donde te dicen compre compre y quede en bancarrota) y de repente me vi rodeada de escobas, plumeros, palas y basureros y yo ahí probando una escoba, ¡probando una escoba pos wn! pa ver como barria, en eso como que desperté y me dije a mi misma, misma... que ssshusshaa ¿a quién queris engañar?, miré a mi madre y le dije "jamás imaginé estar en esta situación... mamá yo no cacho na de escobas", mi mamá se rio de mi en mi cara, por el rostro que tenía yo creo, y me dijo bueno, esta es mejor parece (mi mamá tampoco cacha mucho de esas cosas), yo quería la fucsia, pero la amarilla era mejor "parece". Así, casi a ciegas elegí una escoba, una pala y un plumero, pagué y ¿saben que es lo más cuatico? que no me duele comprar cosas pa la casa, por ejemplo cuando me compro una chaqueta que supera las 70 lukas igual me duele, y después me digo ¿pa qué gastaste tanta plata Rocío?, pero con las cosas de la casa no, fui feliz con mi escoba (la cual no utlizaré pa volar, gracias) aunque no tenga la certeza de que es la mejor.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Ahora la pregunta. Señora señor primero le pido que piense en un artículo de su hogar que no se ha imaginado jamás que se compra y segundo que me diga cuál es el artículo más inútil que hay en su hogar.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Por su cooperación gracias. </span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-2232528219991689460?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-65080422811821415862008-02-29T13:53:00.007-03:002010-10-18T02:50:03.070-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">En aquellos recintos en que no se permite tener animales, tampoco se debería permitir tener niños...</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Me explico. Cuando no se permite tener animales en edificios de departamentos, por ejemplo, es principalmente por dos razones.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Razón número 1: Los animales meten demasiado ruido, los perros ladran, los gatos maullan, los loros hablan, las ardillas mascan nueces, etc, etc, etc.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Pues bien, para efectos prácticos, un cabro chico mete más ruido que un animal, cuando es guagua llora por las noches y no deja dormir a nadie, después crece y la wea sigue llorando por todo!! pero ahora habla mientras llora, grita, corre, se cae, llora de nuevo y así sucesivamente. O sea, señora, su hijo ladra, maulla y masca nueces.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Razón número 2: Los animales son antihigiénicos y hacen sus necesidades en cualquier parte.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Señora señor... dejeme decirle que yo creo que su hijo es igual o más cochino que mi perro. Su hijo se come los mocos, se mete la mano ¡¡completa!! a la boca, recoge las cosas del suelo y las chupa, ¡¡lame todo!! ¡¡todo se lo hecha a la boca!! Uf! súper higiénico... Ahora bien, referente a las necesidades biológicas, dejeme decirle también que la caca de su hijo es definitivamente más hedionda que la caca de mi perro. Y los cabros chicos también se andan cagando por todas partes, sólo que usan pañal, el cual, por desgracia y falta de tecnología, sólo retiene la caca no el olor, y después cuando estan aprendiendo a dejar los pañales, ¡se andan haciendo caca y pichi por todas partes!, peor que mi perro... Estoy segura que en ese tiempo en que una madre le enseña a su hijo como no usar más pañales yo también le podría enseñar a mi perro a hacer su kuki y su pipi en un lugar determinado y sería menos hediondo.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">He dicho!</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Y no me vengan con weas de "pero los niños son seres humanos, personas" porque para efectos prácticos es la misma weá no máh. </span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-6508042281182141586?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-18607161587006274692007-11-05T18:42:00.004-03:002010-10-18T02:50:35.430-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">El otro día iba yo cruzando la calle por la estación de metro Universidad de Chile cuando veo a una mini persona sola caminando por ahí... La miré con cara de extrañeza, porque la cagá chica estaba sola pos -y el metro en hora pick- en eso siento unos gritos, miro y era la mamá de la niñita que le gritaba:</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- ¡¡Oye!! ¡¡oye!! ¡¡ven!! ¡¡Apúrate que te van a robar!!, ¡¡ya ven al tiro que un caballero te va a robar!!- la cabra chica salió corriendo de inmediato en dirección a la mamá con cara de pánico.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">¡Que-sicología! pensé yo y segui caminando pos. Ese "evento" trajo a mi mente todas las mentiras que me decían mis papas para que yo les hiciera caso... Y recordé la que más me marcó.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Cuando yo era chica, 5 años, yo amaba comer sandia, frente a mi chancherio mi mamá opto por decirme que si me tragaba una pepa de sandia me iba a crecer una sandia en la wata y cuando estuviera grande iba a explotar... yo, obediente por terror, comía dicha fruta con sumo cuidado porque no quería tener una sandia en la wata y explotrar pos obvio, hasta que un día no me aweono y me como una pepa...? :/ puta que andaba urgía, no le conté a nadie, yo ya estaba pensando en huir a otro país con la sandia en mi wata y explotar en el exilio, pasaron los días y me revisaba la wata pa ver como crecía la sandia, ¡y lo peor era que pa mi la wea crecia pos!, -ahora pienso que estaba hinchada porque yo no quería hacer kuki por miedo a que la sandia tratara de salir, estuve hartos días sin hacer kuki, como dos o tres-... Fue tanto tanto que en medio de mi desesperación le conté a mi abuela la situación que me acongojaba con toda mi inocencia de infante le dije "Abuelita, me comi una pepa de sandia y una sandia esta creciedo ahora en mi watita y no se como sacarla antes de que explote" (llorando) a lo que mi abuela sabiamente respondió "ay Rocío si a lo más te va a dar diarrea..." Nunca más le compré a mi mamá.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Esa yo creo que fue la mentira que más me marcó, ¿cuál fue la mentira parental que más los marcó a ustedes?</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Gracias. </span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-1860716158700627469?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-75951810686260240622007-10-16T22:51:00.004-03:002010-10-18T02:51:05.116-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Podríamos combatir el calentamiento global por medio del no uso de artículos como desodorantes.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Les propongo que seamos todos hediondos.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">¡¡Arriba el hedor mundial para evitar el calentamiento global!!</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-7595181068626024062?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-46040777055005532422007-10-07T01:44:00.004-04:002010-10-18T02:53:52.885-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Todos los días mientras camino a mi centrico trabajo me pregunto lo mismo... ¿Quién mierda programa la música que suena en Ahumada, Huerfanos y Estado?</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-4604077705500553242?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-24384189671763050932007-09-05T12:47:00.004-04:002010-10-18T02:54:30.788-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">En el último tiempo la ausencia de tecnología en mi entorno cercano me ha ayudado a pensar más sandeces de lo normal.</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Este cuestionamiento inútil social e intelectualmente hablando se ha centrado los últimos días en el vocablo popular. Aquellos llamados "dichos populares" que escuchamos alguna vez cuando éramos niños de la boca de nuestra abuela, o de la tía abuela apreta-cachetes que te regalaba cosas feas. "Dichos" que seguimos repitiendo a lo largo de nuestra vida de manera automática, pero OJO, sin saber o sin habernos cuestionado que realmente significaban, o, en su defecto, el significado que podrían adoptar en nuestras vidas, porque como bien dicen, no es lo mismo un metro de encaje negro… que un negro te encaje un metro ¿cierto?</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Here we go. Dentro del enorme abanico de posibilidades en cuanto a dichos que nos ofrece nuestra cultura popular hubo varios que llamaron mi atención, pero uno en especial me hizo pensar más de la cuenta, pensar más allá de: que saco del refrigerador o que ropa me pongo para ir a trabajar o ¿si se regeneran las colas de las lagartijas se podrá regenerar la mía?. En fin, decía que llamó mi atención primero, por lo bien que suena si lo acompañas de una voz penetrante-pensativa, una mirada cautivante y una postura digna de algún héroe patrio, visualícenlo…</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Ya pos cuéntame pos wn!!</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">(Silencio)</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- “Muere de viejo y no de sapo”</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">(Chan! chan! Al estilo SQP)</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">¿Lo visualizaron? Ahora asuman que suena bakan. Ya.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Y segundo porque su significado va mas allá de lo que conocemos o creemos.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Analicémoslo –preparen su glándula pineal y si no la tienen lista en “Compras Por Tv” (o “Compra Sport V” como dijo un amigo una vez) venden un curso para desarrollar la glándula pineal por la módica suma de 50 mil pesos, llame ahora llame ya-</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">“Muere de viejo y no de sapo” es una expresión muy común en nuestro país que quiere expresarle a un tercero que no se inmiscuya en asuntos que no son de su competencia, deseándole a este individuo la muerte indirectamente por una causa natural o preparada y no por inmiscuido.</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Si analizamos la oración surge el cuestionamiento natural de todo ser humano pensante… ¡¡¡¿¿¿cómo chucha se muere de sapo???!!!</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- oye y ¿cómo esta tú papa?</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Se murió…</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Iiiiih lo siento tanto y ¿de qué murió?</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- De sapo…</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Tragedia en Polonia, 15.432 personas mueren de sapos, el Gobierno y la opinión pública internacional lamenta lo sucedido, como canal hemos declarado 5 días de luto por nuestros amigos polacos.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Suicidio masivo en Afganistán, los individuos se auto masacraron por el modo sapo, el Presidente de Afganistán declara “Podrían haber muerto de una manera mas digna… lo lamentamos”.</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Joven madre muere de sapa, deja tres hijos pequeños y un marido compungidos.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Sapicidio. Hombre asesina a su mujer de 29 estocadas en el corazón, el hombre justifica este crimen pasional “la mate por sapa”.</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">WTF!!… Retomemos la pregunta anterior, ¿cómo mueres de sapo?… Muchas ideas vienen a mi cabeza… Primero te pueden explotar los ojos, los oídos o la lengua, dependiendo de que tipo de sapiáh que te pegaste. También si es que estas mirando por la ventana puede aparecer un monstruo y te come la cabeza, o bien aparece un avión zombi nazi de la Segunda Guerra Mundial y te tira una bomba y cagaste por andar acusando en inmigraciones, o te aplasta un zapato gigante del SERNAC… en fin, muchas formas de muerte vienen a mi cabeza, son interminables las posibilidades. Pero podemos tratar de ir más allá de mi imaginación y estado mental. ¿Qué es realmente morir de sapo?.</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Como yo soy muy Cléber sé que en este momento se deben estar diciendo “puta que es weona la Rocío, morir de sapo es un dicho que se remonta a la época de los gangster, cuando mataban al soplón por que andaba contando cosas de los mafiosos, por eso se dice muere de viejo y no de sapo asesinado por el cappo de la mafia” (si son tan geniales como yo deben haber pensado eso) yo les respondo, bien, puede ser, puede que tengan razón ¡¡¡pero pero pero!!! El concepto de sapo va mas allá de eso, es un concepto muy amplio, el “sapo” es el que “sapea” y como sólo “sapea” no es necesario que acuse, el acto de “sapear” es mirar, inmiscuirse como dije, sin necesidad de hablar, no plantea explícitamente el acto de la oratoria, ergo queridísimos amigos, si una persona sólo esta mirando y no habla nada es un sapo pero no un soplón, por lo tanto el cappo de ma mafia no lo puede matar por soplón y esa explicación no aplica. He dicho.</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">En conclusión no sé que chucha es exactamente morir de sapo, podrías morir "por el sapo" ¿pero "de sapo"? (¡hey! no piensen mal, me referia a morir intoxicado por chupar un sapo venenoso de esos alucinógenos) Elijan la muerte que más les convenga y llévensela por una módica suma en su farmacia más cercana.</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Ese ha sido el cuestionamiento educativo del día de hoy.</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Por su visita muchas gracias, vuelva pronto.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-2438418967176305093?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-6644603324816476072007-08-06T02:06:00.004-04:002010-10-18T03:00:30.460-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">No le estoy comprando a la historia de Chile. ¿Ustedes creen, sinceramente, que nuestros héroes patrios en medio de la batalla iban a tener tiempo e imaginación pa pegarse esos peazos de discursos que cuenta la historia? Ni cagando pos.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Por ejemplo, Arturo Pratt. La historia cuenta que para darle ánimos a sus muchachos, cuando con Condell se percataron que iba a quedar la cagá, les dijo "¡Muchachos: la contienda es desigual! Nunca se ha arriado nuestra bandera ante el enemigo y espero que esta no sea la ocasión de hacerlo. Mientras yo viva esa bandera flameará en su lugar y si muero mis oficiales sabrán cumplir con su deber". En ese momento, con el trasero a dos manos, no creo que le haya surgido toda el alma poeta.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Y todos nuestros Héroes tienen su discurso así poético cuando estan a punto de que se los hechen... me cuesta creer eso aah. -Todo esto surgió por un comercial-</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">La pregunta en esta ocasión es, ¿alguna vez han estado en con el trasero a dos manos? si es asi, ¿Qué fue lo primero que pensaron y lo primero que dijieron?</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-664460332481647607?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-71284690483958150292007-08-03T18:31:00.004-04:002010-10-18T03:00:42.486-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Estoy enferma. Casi en estado terminal... bueno no tanto, pero llevo una semana en cama y tengo hasta el lunes por lo menos...</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">No tengo ni una wea que hacer, y como no tengo ni una wea que hacer me he dedicado a pensar y he sacado varias conclusiones fundamentales para el correcto funcionamiento de un intento de adulto joven complejo como yo:</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">-Póngase cómodo y traiga comestibles y bebestibles, si no está dispuesto/a a perder tiempo, cierre esta página y prenda la tele-</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">1. Eva es la mediadora de la nueva generación con problemas existenciales que busca diferenciarse del resto. Los trata mal y los pendejos weones no se dan ni cuenta. Yo creo que a Eva no le gusta su papel, pero lo hace por dinero. ¡Maldito y sucio dinero!.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">2. Pablo is my bitch.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">3. La viuda de blanco es terriblemente aweoná, la weona se casa con un tipo, su suegra la odia, el tipo de muere, la suegra le echa la culpa a ella, la meten a la cárcel y cuando sale a la weona no se le ocurre nada mejor que volver al mismo pueblo donde la trataron de asesina y enamorarse del hermano de su marido difunto... si es weooooona, más encima tiene dos hijos con poderes paranormales y no les saca provecho, yo los convencería para que me dijieran cual va a ser el cartón ganador de la próxima loteria. A todo esto el marido no estaba na muerto, estaba vivo y había perdido la memoria, el weon volvió y le quedó la cagá en la vida por weona.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">4. El weon que toca bateria por acá cerca toca como las pelotas, si lee esto alguna vez le digo: ¡hey! ¡tú! el que toca bateria en los alerces, ¡¡¡weooon!!! ¡¡¡¡tocai como las pelotas!!!! toma un curso, o ¡pídele a alguien que te enseñe por favor! escucharte no es agradable ¡tenís menos ritmo que un infarto aweonao!</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">5. Levi es una yegua más.</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">6. Les juro que voy a matar al weon de la bateria, o abriré mi ventana -aunque muera en el intento- y le gritaré "¡dedicate al macramé aweonao!".</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Por su tiempo gracias, no piense que lo perdió... bueno si lo perdio en verdá pero fue por una buena causa y yo lo perdí primero.</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-7128469048395815029?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-84615252324348705802007-07-25T16:43:00.004-04:002010-10-18T03:00:51.070-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Referente a la lluvia.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">1. ¿De qué color es su paraguas?</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">2. ¿Cómo tienen ese paraguas?</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">3. Esta lloviendo de manera torrencial y tienen que salir urgentemente, miran a su alrrededor y descubren que lo único que tienen a mano para cubrirse es un quitasol. ¿Qué hacen? ¿Salen con el quitasol o salen sin nada dispuestos a mojarse?</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">4. ¿Por qué cuando llueve sale toda la gente a vender paraguas? ¿No deberían vender las weas antes pa que no te mojes? el señor vendedor con su reporte climático gritando: "Paragua a luca paragua a luca, lleve ahora lleve hoy mamita ¡que según la Dirección Meteorológica de Chile mañana va a llover!"</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">5. ¿Alguna vez les ha sucedido algo embarazoso que tenga alguna relación con la lluvia?</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">6. ¿Lluvia o sol?</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Las dudas abundan, espero que las respuestas también abuden. Y respodan aquí pos wn, no me den su opinión por MSN. ¿No ven que estoy No Disponible? -Laweonapesámodeon- </span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-8461525232434870580?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-91487415571802597192007-07-16T22:10:00.004-04:002010-10-18T03:01:03.549-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Mi mamá ha provocado muchos traumas menores a lo largo de mi vida... pero hay uno que se prolongó hasta hace aproximadamente un mes atrás.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">A lo largo de toda mi vida he tenido una cabellera infernal y cuando era chica mis rulos eran peor de lo que ustedes conocen ahora, por tanto a mi madre le resultaba algo difícil peinarme, recuerdo que me hacía esos moños que me dejaban china y a pesar de que yo no lloraba por estos estiramientos de la dermis producidos por el collet, mi mamá se tardaba mínimo una hora en que el moño quedara decente.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Fue así como un día, a mis cortos 7 años de edad, mi madre me dijo que me llevaría a la peluquería -de la cual ella era la dueña- para que el Mario me hiciera una melenita. Yo reaccioné positivamente ante esta noticia porque la melena era el corte de moda para las niñitas -el corte bacinica, príncipe valiente o "mayordomo" como lo llaman los peluqueros era el de moda entre los niñitos, contra su voluntad creo yo...- iba todo bien, caminé hasta la peluquería feliz esa tarde de domingo, estábamos en primavera y la brisa debe haber sido agradable... me senté en el sillón de niños y puse mi cabeza en las manos de Mario sin conciencia de lo que pasaría después...</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Mario comenzó a cortar mis rulos y cortó... cortó... cortó... cortó ¡hasta que en mi cabeza no quedó ningún rulo! ¡el maldito me había cortado el pelo como niñito! por encargo de mi mamá claro está.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Cuando me percaté de que ya no quedaban rulos y de lo fea que me veía mi única reacción fue llorar, lloré en la peluquería, lloré camino a mi casa, lloré en mi casa y me rehusé a ir al colegio hasta que me creciera el pelo. Mi mamá obviamente me mandó a la mierda y diplomaticamente me dijo "Rocío vas a ir igual".</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Recuerdo que esa noche mientras arreglaba mi mochilita comencé desesperadamente a buscar un gorro que tapara mi ausencia de rulos, lo único que encontré que me podía servir fue mi parca que traía all inclusive un gorro ultra piñufla, así que en contra de todos los pronósticos climáticos al otro día partí con parca al colegio.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Fui toda esa primavera y parte del verano con parca por el gorro, no me interesaba cagarme de calor, eso daba lo mismo, la vergüenza de no tener cabello era mayor. Mi mamá comenzó a entrar en pánico al notar que yo no me sacaba la parca y para solucionar un poco la situación llegaba todos los días a la casa con pinches y cintillos bonitos para ponerlos en mi escaso pelo, yo los miraba nada más, no le decía nada, mi odio seguía vivo y ya se había transformado en indiferencia.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Una día, como un mes antes de salir de clases la profesora me obligó a sacarme la parca para poder salir a recreo, me amenazó con que no tendría recreo si seguía con la parca y el gorro, al principio no cedí, pero después de estar alrededor de una semana sin recreo accedí a sacarme la parca... salí al patio con susto y me fui a jugar sola a el iglú de metal, tocaron el timbre y todos mis compañeritos entraron a la sala, yo... media ensimismada no me quise bajar del iglú, estaba ahí sentada mirando nada cuando veo que Ángel -el niñito que me gustaba- se acerca corriendo al iglú, yo lo miro hacía abajo y me dice "te ves bonita" acto seguido salió corriendo a la sala... ¡fui tan pero tan feliz en ese momento! me bajé del iglú y me fui a la sala, nunca más volví a ocupar esa parca y durante 16 años no pisé una peluquería.</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-9148741557180259719?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-21579499618488504752007-07-10T19:56:00.004-04:002010-10-18T03:01:14.289-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Yo iba a ser niñito según las ecografias. Y me iba a llamar Matías Sebastián, cuando llegó el momento de mi nacimiento -después de muchas muchas muchas horas de parto- el doctor contra todos los pronósticos dice "son padres de una bella niñita" mi papá me recibió con cara de sorpresa y constató que efectivamente yo no tenía pilin y a la vez que tampoco tenía nombre...</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- ... es niñita... no es niñito... es niñita... y ¿cómo se va a llamar? Sandra... Tenemos puras cosas azules... y es niñita... y ¿cómo se va a llamar?...</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Por suerte mi madre es una mujer precavida y tenía mucho tiempo libre durante su embarazo, así que en una tarde de ocio se había dedicado a buscar nombres de niñitas por si acaso.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">El criterio que utilizó fue el siguiente: abrió su anuario y busco a las dos niñitas más lindas de la básica, una se llamaba Rocío, y la otra Carolina, y así decidió que si es que yo llegaba a ser niñita me iba a llamar Rocío Carolina. Como no tenía nombre a mi papá no le quedó otra que acatar.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">¿Ustedes saben por qué se llaman como se llaman? y si es así ¿por qué se llaman como se llaman?</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-2157949961848850475?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-21849613768325568282007-07-03T18:58:00.004-04:002010-10-18T03:01:25.658-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Por encargo -cacho- del caballero contertulio y el ssssshadow tengo que escribir 8 cosas sobre mi, jueguito jueguito, y como soy obediente lo haré. Trataré de hacerlo interesante.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">1. Le tengo un poco de miedo a la oscuridad, pero no porque esté oscuro, sino porque cuando esta todo oscuro generalmente esta todo silencioso, entonces se escuchan ruidos raros y me asusto, así que me quedo dormida todos los días con la tele prendida.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">2. Soy fanática de la tele basura, me gustan los realitys, los veo todos y retengo la vida de todos los participantes.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">3. Si alguna vez me caigo en público, pero así delante de haaaarta gente, me haré la desmayada, para que toda esa gente mal intencionada que se iba a reir se preocupe, y cuando llegue la ambulancia, haré como que me desperté. Así que si alguna vez están conmigo, me caigo y me "desmayo" siganme el juego no má. Si pueden lloren y hagan show.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">4. Tengo risa nerviosa, y es un poco difícil de controlar. Una vez una amiga se cayó de una escalera, rebotó dos pisos, y cuando llego al final, ¡yo no podía parar de reirme!, mi amiga ahí en el suelo toa machucá y yo también en el suelo apretandome la guata de la risa y tratando de explicar que tenía risa nerviosa.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">5. Le tengo terror a las escaleras mecánicas, especialmente cuando tengo que bajar en ellas... terror terror, así que cada vez que me topo con una escalera mecánica y voy de bajada espero que baje alguien y me pongo detrás por si me caigo pa que la persona que va adelante me sirva de colchón y si no me sirve de colchón por último no me mato sola.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">6. Tiendo a chocar con cosas, postes, árboles, rejas... es que siempre voy mirando pal cielo y pajareando cuando camino... gracias a esos choques, algunas caídas y mis múltiples bochornos he perdido el sentido del ridículo.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">7. Con mi mejor amiga, la Dani, tenemos un plan a futuro... si nos quedamos solteras, sin pierna pelua, sin hijos que webeen y sin nietos que tapar y malcriar, si seguimos webeando por la vida, como hasta ahora, pondremos una casa de prostitutos profesionales. En esta casa viviremos nosotras y los prostitutos que, por cierto, serán todos jóvenes y estupendos. Para que lo tengan en consideración y reciban una rebaja.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">8. Una vez me acosó una mina... fue una mala experiencia, ¡la loca me quería puro dar!</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Eso sería, no le tiraré el balon a nadie porque casi todos mis contactos estan designados.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-2184961376832556828?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-59552070382618100932007-06-29T11:24:00.003-04:002010-10-18T03:01:40.443-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Si me dijeran que puedo eliminar o modificar un periodo de mi vida, creo que no lo pensaría dos veces y diría ¡de los 13 a los 15!.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">¡Obvio! si esa wea de "yo dejaría mi vida tal cual porque es lo que me toco vivir" es absurdo y algo cínico, les falta "es lo que Dios quiso para mi" y agarramos los panderos y las guitarras y salimos todos a predicar a la calle.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Uno tiene periodos oscuros, vergonzosos -hasta algo patéticos- y no tiene nada de malo querer borrarlos, olvidarlos, cambiarlos... si asumanlo, todos tenemos caídas -algunas más feas que otras sí- y no es que por querer borrar o cambiar algo "no haya aceptado lo que me tocó vivir" sino que si pudiera borrar o modificar ese episodio mi vida sería un poco mejor. Y mejor si puede ser mejor. Lógico.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Si ustedes tuvieran que elegir un periodo que borrar o modificar ¿cuál eliminarían o modificarían?</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Se pide sinceridad. Por su comprensión gracias.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-5955207038261810093?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-4908346231045552992007-06-23T02:25:00.003-04:002010-10-18T03:06:43.545-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Estaba hablando con un amigo, y recordé un episodio trágico de mi vida de infante.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Este episodio tiene que ver con los amigos imaginarios...</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Resulta que en el colegio todos mis compañeritos tenían un amigo imaginario, (al igual que mi amigo, el de él se llamaba Pedrito) y como todos tenían uno yo me sentía marginada y también quería uno (esa necesidad natural de adaptarse a los grupos) entonces inteligentemente ¡lo inventé!</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Yo sabía que no existía, pero decía que sí tenía uno, duro poco... porque se me olvidaba, como yo estaba conciente de que era sólo un invento para pertenecer al grupo mi amigo aparecía sólo en horas escolares y a veces se me quedaba en la casa...</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Que triste...</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-490834623104555299?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-44896082648850595432007-06-19T12:08:00.003-04:002010-10-18T03:06:48.974-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">¿Por qué tenemos conciencia? ¿No encuentran que sería más fácil si la conciencia no existiese?.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">¡Pitium!</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- ¿Qué hiciste?</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Lo maté... hablaba muchas weas...</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Ah... ¿Y qué almorzaste hoy?</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Fideos, pero estaban malos.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">La vida se simplificaría... como no hay conciencias nadie se complicaría por nada, por tanto los niveles de sufrimiento y conflictos mentales disminuirían considerablemente.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">¡No a las conciencias por una humanidad mejor!</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-4489608264885059543?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-87639218147065579392007-06-11T23:19:00.004-04:002010-10-18T03:06:59.102-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">La misma tía que me contó la historia de la sopa, me contó otra de gente anciana muerta en Argentina.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Una familia, también amiga de ella, estaba de vacaciones en Argentina, la mamá, el papá, los hijos y la awelita -la señora suegra que se cuela en todos los paseos-.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Al final de tan entretenida aventura mientras iban viajando de vuelta ya a la viejita la da un ataque al corazón y se muere poh... La familia ahí en medio de la pampa Argetina empezó cranear que shusha hacian con la viejita... lo primero que pensaron fue llevarla a un hospital pero después se dieron cuenta que no sacaban mucho po, la vieja ya estaba muerta, el hospital estaba lejos, además una vez allá les iba a costar mucho traerla pa Chile y salía demasiado caro traerse a la finá, ya estaba terminando el paseo y no quedaba na de plata... Y por otro lado como ya venían de vuelta estaban igual cerca de chilito.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Luego de mucho discutir que mierda hacian con la vieja muerta, la señora esposa -yo creo que tocada por el shock de que se le murió la mamá y que el marido no quería pagar pa traerse a la vieja de vuelta- miró arriba del auto y vio la funda de la carpa pa 8 personas.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- Y si dejamos la carpa acá, metemos a mi mamá en la funda de la carpa y nos vamos pa Chile? nadie va a revisar la carpa...</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">El resto de la familia encontró que la idea era una idea brillante, de esas que se te ocurren en los bicentenarios no má. Agarraron el cuerpo de la vieja y lo metieron a la funda de la carpa y amarraron la funda con el cuerpo a la parrila del auto. Ya era de noche, habían perdido casi todo el día pensando que mierda hacer con el cuerpo de la señora senil, y el señor esposo no estaba en condiciones de manejar por largas horas...</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Decidieron avanzar hasta el pueblo más cercano, dormir ahí, en alguna residencial y después al otro día a primera hora viajar pa Chile antes que el cuerpo se pudriera. Y así lo hicieron, llegaron al pueblito que por suerte quedaba cerca, encontraron una residencial bien monona y durmieron como pudieron. Al otro día se levantan, se tomaron un té de desayuno, van saliendo pa venirse a Chile... ¿y el auto? ¿amor dónde dejaste el auto?... aquí, estaba aquí... ¡¡¡¡¡¡¡pero no está aquí pos weon!!!!!!!</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">¡¡Sí!! ¡¡les habían robado el auto!! ¡¡con difunta incluida!!</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">El auto jamás apareció, se tuvieron que devolver a Chile en bus, y explicarle al resto de la familia que la señora se había muerto y se la habían robado.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">No sé porque sigo creyendo que mi tía me la vende.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-8763921814706557939?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-36069753874500501162007-06-11T23:18:00.002-04:002010-10-18T03:07:06.565-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">¿Por qué la gente cuando se pone de novio se deja estar? ¿no debería ser al revés?</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-3606975387450050116?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-18393176756586947362007-06-07T14:59:00.002-04:002010-10-18T03:07:17.886-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">El 6 del presente mes a las 02.34 am me llegó este mensaje al celular:</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">"ENTEL PCS FELICIDADES TU NUMERO ASIDO EL GANADOR DE UN EQUIPAMIENTO SAMSUNG Y PARTISIPA POR UN DEPARTAMENTO LLAMA GRATIS AL 97444897 NOTARIO EN TVN"</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">(El mensaje ha sido reproducido tal como me llegó, es decir, con faltas de ortografía y letras mayúsculas, y venía del numero 78545054)</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">¿Se dan cuenta que hasta la gente que me trata de estafar es mula?</span><br /><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Que mal. ¡Exijo estafadores de calidad!</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-1839317675658694736?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-22453230675440055972007-06-07T13:37:00.002-04:002010-10-18T03:07:30.683-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">¿Por qué el síndrome de las vacas locas se llama de las vacas locas y no de las vacas enfermas que se ponen verdes?</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-2245323067544005597?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-17977283175694275012007-06-05T11:23:00.002-04:002010-10-18T03:07:37.560-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Una vez una tía me contó que una familia amiga de ella se fue de viaje a Argentina, en este viaje se les murió la abuelita que también iba de viajera y como les salía muy caro traer el cuerpo a Chile se les ocurrió una brillante idea.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Decicidieron cremar el cuerpo de la señora anciana, meterlo en una bolsita de sopa y enviarlo por encomienda a la familia, con una carta que explicara la situación, para que los familiares que estaban en Chile hicieran el rito funerario como la gente.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Cuando la señora en la bolsa de sopa venía hacia Chile la carta se perdió, llegó la encomienda, la familia la abrió, vio sopa argentina y aprovechando que hacía frío se la tomaron... La señora anciana terminó en la güata de sus familiares.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">No sé por que no le creo a mi tía.</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-1797728317569427501?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-67791791705881377402007-06-02T20:25:00.003-04:002010-10-18T03:08:43.782-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">¿Si no tuviéramos dedos en los pies nos iríamos de bruces cada vez que intentáramos pararnos?</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-6779179170588137740?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-29347248139509669632007-05-31T00:27:00.002-04:002010-10-18T03:08:24.526-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Happy Feet el Pingüino es la historia de un pingüino revolucionario e incomprendido que termina siendo el gran mesías.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-2934724813950966963?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-58018415957488533082007-05-29T00:38:00.002-04:002010-10-18T03:11:42.739-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Que te pongo límites, los límites los puse yo, ¿en qué momento dejaron de ser mios? y lo pienso, y lo re pienso y lo vuelvo a pensar, y no pienso nada.</span><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Miro tele pero no veo nada, escucho música pero no escucho nada, fumo y aspiro aire, ¿me habré quedado ciega?, ¿me habré quedado sorda?, ¿me habré reencarnado en Don Manuel?.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Y hablo conmigo pero no me digo nada, me reto y después me retracto, y hablo sin estar segura de lo que digo, pero lo digo igual y después pienso ¿qué mierda dije?.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Omito omito omito omito omito omito omito omito omito y vuelvo a omitir, una y otra vez, pero omito a medias porque omito sin omitir y extraño sin querer extrañar y muchas veces quiero sin querer querer, pero de todas maneras extraño y quiero.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Y escribo sin escribir porque no estoy escribiendo nada, y tú crees que estás leyendo pero en realidad no estás leyendo nada.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">Lo peor de todo es que tú crees que estoy tratando de decir algo importante, pero en realidad no estoy diciendo nada. No te esfuerces que no hay segundas lecturas. </span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-5801841595748853308?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-81730102598690638952007-05-27T00:37:00.002-04:002010-10-18T03:11:49.887-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">- ¿Te imaginai el mundo tuviera un dueño? el weon podría entrar a cualquier casa sin preguntar... por ejemplo, va caminando por la calle y le dan ganas de cagar... se mete a la primera casa que encuentra y entra al baño... usa el baño, entra a la cocina, se hace un pan, toma bebiah, y nadie le puede decir na poh! si el wn es el dueño del mundo, y si alguien osa decirte algo le dice "¡¡cállate tú si toda esta wea es mia!!". Si yo fuera la dueña del mundo no saldría de mi casa... ¿pa que voy a salir? si soy dueña de todo puedo hacer que me lleven las cosas a mi casa... y no haría ejercicio, engordaria si... después me tendrían que sacar con grúa de mi mansión, pero no importa porque todas las grúas del mundo serían mías, y como los Hospitales también serían mios me podría hacer todos los by-pass gástricos que quisiera, como dueña del mundo también sería dueña de las personas... alo? Chris Martin?, podi veni a tocar piano a mi casa? es que estoy aburria... no, de inmediatamente... no me importa que estés en China, si China también es mia, y los chinos me tienen que hacer caso ok... Te espero. Uuuuuuuuh! Quiero ser dueña del mundo. Podría tener todo lo que quisiera, lo primero que haría sería poner a todos los premios Nobel de ciencia a crear un teletransportador para mi.</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">El problema si sería que no podría tener amigos, porque serían mios... y si son mios no pueden ser mis amigos... pero... ¿qué importan los amigos si eres dueño del mundo?.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-8173010259869063895?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-583419920518593246.post-15626125912355829642007-05-26T13:17:00.002-04:002010-10-18T03:12:04.265-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">La libertad no existe, el bien común tampoco y la justicia menos...</span><br /><br /><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">¡Denme una razón para vivir!</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/583419920518593246-1562612591235582964?l=cuentamequetecuento.blogspot.com' alt='' /></div>Rociohttp://www.blogger.com/profile/05177389984126502015noreply@blogger.com6